♡ღ彼岸の尘埃♡ღ

日子过的困顿无比。我想念从前的自己。又或许我想念理想中的自己。

昨天不知名的火控制住我无法自拔。我抱着宝贝趴趴熊哭。我骂自己你个没有用的女人你除了让自己难过让他人厌倦你还会什么。我对着某人的手机发一通乱七八糟的短信然后关机睡觉。你丫的除了折腾你还有什么用。

我想我这些天确实是累了。

有些人显得幼稚。因为经历的不够多。而当经历足够多悲喜，很多事情就可以不那么复杂。

倘若我能让自己的感情收放自如。我还会不会这样痛苦。没有发泄与冲动，只存在隐忍和懦弱。那么。我会快乐么。

M。其实我知道我在什么位置。我只是无法容忍在这样的背景下还要承受如此重负。我很累。我一边想去陌生的地方狠狠撕下面具做活生生的自己。一边又不得不。不得不戴上另外一副面具。或许我也该找个无底洞，说出内心的话，然后用杂草掩埋。只是我甚至试图进入确认这样的地方是否足够安全。

贪恋某人温度。可惜还是要伤害到的。

我想静下心来好好看书。毕竟一个月以后的考试并不遥远。触手可及得叫人恐惧。

或许我该拾起廉价的悲伤。

现在我在L身边。我的心很满。安妮在她的小说里说。我的心有时候很满，有时候很空。在这样的时刻。我的心满满的很温暖。

但是我仍然控制不住的患得患失。这样也好。起起落落。似乎就是生命里永恒的东西。

我一如既往的失眠，但是似乎这样的状态最近很频繁。我很累很想睡然后死活睡不着。我想知道我在想什么但是我也不知道自己在想什么。

好吧。继续这样下去。

今天第一次单独去镇江看我的琳。然后我发现南京到镇江的汽车就跟公交车一样幽默。身边坐着的男人散发着腐朽的年老的气息。我无法抑制地想呕吐。好吧。我都可以忍受。

今天游戏错过了好朋友的婚礼。我泪奔。心情好不起来。不知道是什么缘故。我突然觉得累。

L抱着我的时候。我突然失声痛哭。我搞不清楚为什么。我总是挂念太多。

有一首歌。叫我们的故事。Tension的。忘记怎么会知道这首歌的。听的很想念从前。

很多时候把自己看的太重要。于是很多时候无法忍受冷漠相对。我知道自己不够好。但是仍然任性不想面对。我任性得不想一个人面对这强大的寂寞，我把我的情绪带到好多地方。我对L对自己对谁谁谁发脾气我自己变得很难过。有时候这样并不是特别疼痛。或许我已经习惯伤害别人伤害自己。这样不好对不对。“虽然这样疼痛，但是无法停止。”

我知道你寂寞

一个人确实好难过

思念是一种痛

没有你叫我怎么活

身边充满诱惑

不坚定就容易犯错

你是否能看见未来的收获

你愿意在耐心等候

我们的故事真难忘

太多的回忆和希望

不管它有多疯狂

我愿意一生收藏

我今天实在是累了。一夜没有睡。你又批评我了。我知道我知道。

可是时间真就那样短了。

我记得我去的前一个晚上你没有跟我晚安。关机。我到了你那边。风呼呼地吹呀我想你想得要窒息。短信不回。打过去不接。在心里面暗暗诅咒该死的你。然后在你学校门口凄凄惨惨地等了大半个钟头。噢妈妈咪呀，我真想跟你打一架来着。

可是一见到你。一见到你。又是微翘的嘴角。狭长的眉眼。我又悄悄原谅你了。我怎么说来着。要如何如何惩罚你如何如何不理你。都不见了。都跑掉了。

我用力地拥抱你。我想把你揉到骨血里，跟我一起，永远在一起。

我们都做什么了来着。我忘记了。我真是记不起来了。时间那样短。所有的仿佛就在一瞬间。极致的欢欣。之后是极致的失落。我明白。

我们一起散步。在凌晨3点多的时候街上一个人行人也没有。你说这样真是好。你说宝贝你看我们多浪漫啊现在。你说等你嫁给我的时候我送你9999朵玫瑰好还是999朵还是99朵好。你说不好不好。花太多用卡车装多不好我送你99朵我亲自送到你面前你说好不好。好不好。

当然好。你说的每一个美好画面。都好。我轻轻偎在你的肩上。从脸上到心里头。微微地笑。真是好。

很晚的时候张宇发短信。他说人很空。闷太久。日子怎么看怎么烦。我好言劝着。我说日子总是要过下去的你不能选择。他说是啊跑不掉的谁也跑不掉。我想起倪。他们都是一类的人。自以为坚强。其实和我一样。从来就没有放弃过追逐安全感的脚步。我知道。我不知道怎么做可以弥补他们。我知道他们爱我。或者曾经爱过我。而我仍然以残忍的方式狠心。对不起。我记得我对他们说过很多次了。对不起。倪以前诚恳且痛苦地跟我说我要带你走。你要跟我走。你要跟我走。

可是去哪。原谅我。我只能装傻。我只是装傻。

我想起那些在我生命出现过的男人们。我知道。我的任性。将他们一个个都伤了。不想做情人。还偏要做朋友。是我太天真还是装得叫人不忍拒绝。我不知道。我真是看不真切了。

而我现在眼里只能有一个人了。我的LF哟，我真是爱你。

早上4点多睡到8点。我睁着眼睛看你。你闭着眼微微笑。我的小小狗你怎么又这样看我。因为我怕来不及啊。来不及将你看真切看清楚看到心里头。

来日方长呀。傻瓜。

哈。傻瓜。恩。我就是傻。

突然就肚子疼了。我疼得直出虚汗。真是疼呢。我的LF。你的手。轻轻地在我小腹上揉。另一只手环着我的肩。真是好。妥帖地叫我心碎。我偎在你的怀里。就这样。真是好。

我想起我们接吻的奇怪方式。你个死小孩。就知道欺负我。我想起你说宝贝其实我也想你你看我的行动就知晓何必跟我闹。我想起你挠我痒痒的调皮劲。我想起我趴在你身上在你胸口画圈圈。我想起我们的紧紧拥抱。

我回来了。我还是很想念你。

我在车子里面看外面呼啸而过的风景。车子沉闷的震动。陌生的面孔。路灯不肯看我一眼飞快地后退了。电视里放着陌生喧嚣的武打片。旁边不停吃着爆米花的面无表情的女孩子。我揉揉胀痛的太阳穴。继续想念你。

我一天都没有吃东西。我晃晃悠悠去了大成。吃了很多东西。想起这几天下雨，又跑到三福买了一把伞。藏青色的。然后又晃晃悠悠地走回来。小海说你这个死女人你总算回来了我们可担心死你了。我真是很奇怪我们家小海还会担心我。我就笑了笑说我刚去了下大成。一天没进食。饿了呢。

我洗了洗头。阿蛋说亲爱的你好香啊。我就很恍惚地想起我的LF用温温的眼神看我说老婆我的宝贝你真是香。哈。我不可抑制地想你。

我的肚子温温突突地仍然在痛。不怕。我喝大杯的热水。我想你。想着想着就不痛了。我写文字。写着写着就不痛了。我乖乖的。打不通你的电话不吵了。不回我短信不闹了。我知道你也许有事。我知道我知道。我只是无可救药了。

Baby I love you and I always will.