♡ღ彼岸の尘埃♡ღ

日子过的困顿无比。我想念从前的自己。又或许我想念理想中的自己。

昨天不知名的火控制住我无法自拔。我抱着宝贝趴趴熊哭。我骂自己你个没有用的女人你除了让自己难过让他人厌倦你还会什么。我对着某人的手机发一通乱七八糟的短信然后关机睡觉。你丫的除了折腾你还有什么用。

我想我这些天确实是累了。

有些人显得幼稚。因为经历的不够多。而当经历足够多悲喜，很多事情就可以不那么复杂。

倘若我能让自己的感情收放自如。我还会不会这样痛苦。没有发泄与冲动，只存在隐忍和懦弱。那么。我会快乐么。

M。其实我知道我在什么位置。我只是无法容忍在这样的背景下还要承受如此重负。我很累。我一边想去陌生的地方狠狠撕下面具做活生生的自己。一边又不得不。不得不戴上另外一副面具。或许我也该找个无底洞，说出内心的话，然后用杂草掩埋。只是我甚至试图进入确认这样的地方是否足够安全。

贪恋某人温度。可惜还是要伤害到的。

我想静下心来好好看书。毕竟一个月以后的考试并不遥远。触手可及得叫人恐惧。

或许我该拾起廉价的悲伤。

春天终于是来了。不用再穿笨重的羽绒服外加保暖内衣把自己弄成笨笨熊的样子了。

学校开网的工作人员终于还是姗姗来迟开始工作了。我终于可以不用抱着电脑玩弱智游戏了。

六级险险地过了可惜成绩很...没办法都怪自己平时连看都懒得看。自作孽。不可活。可惜啊。还有计算机二级要准备......而我连书还没有碰......不知死活的我......

伟大的三月。我决定不用灰色的文字。

L殿下上个礼拜来看我。恩。好的很。剩下的日子回忆还是很重要。思念更多的时候需要回忆来支撑。

突然想起4月还有自己迷迷糊糊报的英语大赛...晕死晕死。悔呀~~~

宿舍的阿蛋说自从上了网以后很是纠结。天使跟恶魔在为究竟是上网还是学习无休止地打架。我就无良了很多。上网成瘾。不思悔改。义无反顾。

中午跑去买了盆小盆景。防辐射耶。身体最重要。哈。

没有吃晚饭。晚上的伦理学选修顺便吃点东西好了。另外。我再重申一遍关于选修伦理学----因为。我、真、的，是个有深度的人。哼哼。

呐。三月。一起春暖花开。

记忆里还是有孤独的晴天娃娃。

眼神无辜。

我一直在欺骗自己。

也许遗憾总是和年轻绑在一起。如今的我还是太过年轻，总是做容易后悔的事情。还假装着告诉自己不会后悔。

我一再忽略掉时间的力量。时间啊，足以把我身上所有的棱角全都磨平。鲜血淋漓。哀艳而苍白的美丽。

当我再一次见到你。唔。你知道我此刻的心情么。

当我看见你的眼神。你的眼神。

真是难以形容啊。

我把证据烧掉了。

当所有人都不知情。

我把我的爱烧掉了。

让它成为往事。

也许没有人知道它是指什么。

它是什么。

我。我又能说什么呢。

我的年轻。终究是伤害了。

嘿。我也看到半夏的那句话了。

“志保。志保。我们是永远也斗不过那些笑容明朗的女生的。”

是啊。我也斗不过。那些笑容明朗的。

谁知道永恒有多么恐怖。

而我要的。终究不是片刻的温暖。

有谁。有谁。能把我的表情看透。陪我看一辈子细水长流。

我想我喜欢这四个字。

你知道么。我想写很多话足够表达出我的心情。可是我不能够。

从来没有见过这么大的雪。很好。抬头看的时候它们从遥远的黑暗中倾泻而下，落在我身上脸上然后消失。高速汽渡都封了。我很有危机感。我哪儿也不敢去。我怕我一走就回不来了。我如此害怕离开却如此期盼某人的消失。我自私。

我去输液。凸起的青色血管。鲜活美好的液体流进流出。我不知道说什么，我想我不害怕。

我很想把我内心的阴暗和恐惧通通挖掘出来然后在这里说出来。我说你们看我有多么无助我有多么害怕你们都来安慰我对我说美好的话。然后我就高兴了。我就不孤独了。

不要。我现在不要了。

我相信。我相信。

这人间有很多虚假的东西。浮华。残忍。冷漠。虚伪。

雪洗过了什么都会好的。

温暖或是冷漠。

你知道。我可以不在乎。

我有我的蝴蝶。

我的LF。

你知道么。

亲爱。

我将铭记你。

如同我深入骨髓的过往记忆。

你知道么。

亲爱。

我想对你说很多话。

我想说我爱你。

我想说我们不要离开彼此。

你知道的。

你都知道的。

好。我们彼此铭记。

彼此不打扰。

我们好好的。

在各自的路上。