♡ღ彼岸の尘埃♡ღ

考完党课。

虽说不是难事。但实在没有认真对待过所以还是心虚。

一直游戏。不是很吸引人但认识了某些人还是有牵挂总是想上去看看。我知道这不好但是我找不出更好的消遣。

这学校的网速继续发疯我很不满。我很不满。

跟L继续吵架我很难过。我总是找不出恰当的话来表达自己的感受。我其实想说亲爱你哄哄我吧你哄哄我吧。可是我说你有事么没事你他妈的给我滚最好给我消失。

我是不是很凶。可是为什么你看了我的短信你不肯哄哄我不肯哄哄我。我真想抽自己。

妈妈一直闹着想学拼音。给她买的写字板她也不乐意用。这几天一直在QQ上骚扰我时不时冒出来几句诡异的话。她说女儿啊我学会了用五笔最近刚刚开始会写几个字我还要自己慢慢摸索这真的蛮好玩。我说好的等我回去给你个话筒你就直接跟人语音好了多省事。妈妈说好呀好呀。我也说好的好的。

其实我没有话说。我现在的状态很不好我很不满。我很不满。恩这个词我很满意。我很满意。

这个礼拜要出去春游。男生很不配合没有人愿意去。我都穷死了还硬是去了他们怎么能不去。我还是很不满。我想去住蒙古包我想在晚上围着篝火跟某Dan某Chao某Hai玩80分玩斗地主。你说他们怎么能不去。

饭否上有个大叔叫我小Loli，他说小Loli呀你等大叔抽完烟再陪你玩。我觉得真是神奇的。我哪里Loli了呢我这么温柔善良贤淑端庄。

还有哦，小卷呀小卷。乃这么可爱。我真是喜爱你。

没有什么值得期待。我始终无法让自己信服。

抱紧你。一切还是会落空。

平安夜。颠倒众生。

我日思夜想的LF给了我最好的圣诞礼物。从扬州到南京70分钟的路程，不远不近。我亲爱的LF在车上给我发短信：一起吃午饭好不好。

跑完体育课2000米的测试，咬牙撑着。从未想过自己也可以坚持下来，如果可以，我想这是我对自己的奖励。平安夜自己给自己的惊喜。

大成人特别多。打着平安夜的旗号，气氛很好。幸而之幸，我的LF跟我在一起。我不至于叫自己觉得落单。

我们在拥挤的人群里，我的LF从后面护着我，抱得我的眉眼轻轻浅笑。

我们在华灯阑珊的街头抱着肯德基，酒，肉串，腾不出手牵肩并肩往回走。

我们在陌生人海嘈杂音乐里，我对着偶遇的同学扬着嘴角大方地幸福笑。

我们在孤独运转的电视前干杯啃鸡腿说笑话拍照拥抱。

下午1：30，送走LF。不舍。

我就知道。我就知道。只要见到他。什么辛不辛苦什么生不生气什么伤不伤口。全都消失。

晚上班级聚会。严的生日。双喜。

蛋糕扔得到处都是。寿星首当其冲。可怜。

敬酒。跟大寝的姐妹跟同学跟辅导员一一敬过。终还是不适合这种交际的场合。无聊之至。

耳边喧嚣的喊声使得人晕头转向恍如隔世。突然什么都不想做不想要。我要妈妈我要回家。

巍终于找到对的幸福，我想我之于他，终究只是曾经的风景。所幸我没有耽误他。很好很好。小女子我终于做对了这么件好事。

张宇最近频繁地找我。我知他的失意和迷茫。只是不知从何安慰起。如若可以更恶毒一点，我想我该狠狠地骂他一顿直到醒悟。然而我有什么资格去教训一个跟我早就没有交集的人。也许从来就没有过交集。是我自己一直避而不提。我躲着他。躲着所有想靠近我的他们。

圣诞祝福从昨天开始源源不断接踵而至。如果我可以有愿望。希望我所有在乎的人幸福。谢谢。

2000米跑完的后遗症终于开始折磨我。腿痛。无力。加上喝酒。昏昏又不欲睡。边缘化的情绪。

聚餐回来的路上看到有买烟花的。我跟Antie兴冲冲地买了很多又拐到超市买了打火机。到了宿舍突然没有放的欲望，于是都给Antie消灭掉。

元旦快到了可以回家了快要考试了。去年拿到了奖学金现在在担心今年会不会挂科。有得必有失。体会深刻。

Anyway, Merry Christmas.

我一直在发抖。

冬天。

我咀嚼着口中奶昔蛋挞的余味。什么都在流失。时间。爱情。年华。青春。还有什么。通通都来吧。我不怕。我有我的蝴蝶。

被拉去逛街。我一定是疯了。

我和她穿着截然相反的衣服。我穿我鲜亮的绿色羽绒服，她有鲜亮的红色棉袄，我们在一起招摇过市。我知道这很奇怪。可是有的时候人的心思谁想得明白。自己也不能。

天黑的时候我还在新街口。天阴阴的，把我的好心情也沉没了。我的脚又冷又痛，我仍然停不了地发抖。我微微笑跟在她后头，对每件衣服每双鞋子说出各种各样的话。我觉得累了。我想对每个人好。我无法抑制地想念我的LF。

梁静茹说想念是会呼吸的痛。它活在你身上所有角落。

想见不能见最痛。

我听着音乐。我循环听循环听。一遍一遍听。可是这些音乐在循环听的时候。它就已经死了。

我听着听着就想念起很多的过往。

那些纠结着的破碎画面，混乱却清晰地在我心里面扎了根一样，残忍吸食我苟延残喘的勇气。

又快到平安夜。

我居然在时代见到了年轻的圣诞老人。我真是忍俊不禁了。

我突然觉得不真实。我丢失了我自己。

这一次。谁来陪我。谁离开我。

我不记得是谁说过的。

一切在旁人看来也许是无稽的游戏。

只要彼此心里有过平静的乐土。

那么他人的言语如何如何。又有何干系。

我的脚无法克制地抖。像跳舞。一样孤独。

枯叶很小心的落在帽子上。我皱皱眉头把它拾起来扔掉。太多东西你无法留恋。尤其是这样寂寞的小东西。

袄，明天是个好日子。姐姐生日。    石头一定陪她。我知道。

仍然生日快乐。我们都没办法陪伴你所幸还有石头。

亲爱的，把我抱起来吧哟。把我带回家。我跟你走。

我今天实在是累了。一夜没有睡。你又批评我了。我知道我知道。

可是时间真就那样短了。

我记得我去的前一个晚上你没有跟我晚安。关机。我到了你那边。风呼呼地吹呀我想你想得要窒息。短信不回。打过去不接。在心里面暗暗诅咒该死的你。然后在你学校门口凄凄惨惨地等了大半个钟头。噢妈妈咪呀，我真想跟你打一架来着。

可是一见到你。一见到你。又是微翘的嘴角。狭长的眉眼。我又悄悄原谅你了。我怎么说来着。要如何如何惩罚你如何如何不理你。都不见了。都跑掉了。

我用力地拥抱你。我想把你揉到骨血里，跟我一起，永远在一起。

我们都做什么了来着。我忘记了。我真是记不起来了。时间那样短。所有的仿佛就在一瞬间。极致的欢欣。之后是极致的失落。我明白。

我们一起散步。在凌晨3点多的时候街上一个人行人也没有。你说这样真是好。你说宝贝你看我们多浪漫啊现在。你说等你嫁给我的时候我送你9999朵玫瑰好还是999朵还是99朵好。你说不好不好。花太多用卡车装多不好我送你99朵我亲自送到你面前你说好不好。好不好。

当然好。你说的每一个美好画面。都好。我轻轻偎在你的肩上。从脸上到心里头。微微地笑。真是好。

很晚的时候张宇发短信。他说人很空。闷太久。日子怎么看怎么烦。我好言劝着。我说日子总是要过下去的你不能选择。他说是啊跑不掉的谁也跑不掉。我想起倪。他们都是一类的人。自以为坚强。其实和我一样。从来就没有放弃过追逐安全感的脚步。我知道。我不知道怎么做可以弥补他们。我知道他们爱我。或者曾经爱过我。而我仍然以残忍的方式狠心。对不起。我记得我对他们说过很多次了。对不起。倪以前诚恳且痛苦地跟我说我要带你走。你要跟我走。你要跟我走。

可是去哪。原谅我。我只能装傻。我只是装傻。

我想起那些在我生命出现过的男人们。我知道。我的任性。将他们一个个都伤了。不想做情人。还偏要做朋友。是我太天真还是装得叫人不忍拒绝。我不知道。我真是看不真切了。

而我现在眼里只能有一个人了。我的LF哟，我真是爱你。

早上4点多睡到8点。我睁着眼睛看你。你闭着眼微微笑。我的小小狗你怎么又这样看我。因为我怕来不及啊。来不及将你看真切看清楚看到心里头。

来日方长呀。傻瓜。

哈。傻瓜。恩。我就是傻。

突然就肚子疼了。我疼得直出虚汗。真是疼呢。我的LF。你的手。轻轻地在我小腹上揉。另一只手环着我的肩。真是好。妥帖地叫我心碎。我偎在你的怀里。就这样。真是好。

我想起我们接吻的奇怪方式。你个死小孩。就知道欺负我。我想起你说宝贝其实我也想你你看我的行动就知晓何必跟我闹。我想起你挠我痒痒的调皮劲。我想起我趴在你身上在你胸口画圈圈。我想起我们的紧紧拥抱。

我回来了。我还是很想念你。

我在车子里面看外面呼啸而过的风景。车子沉闷的震动。陌生的面孔。路灯不肯看我一眼飞快地后退了。电视里放着陌生喧嚣的武打片。旁边不停吃着爆米花的面无表情的女孩子。我揉揉胀痛的太阳穴。继续想念你。

我一天都没有吃东西。我晃晃悠悠去了大成。吃了很多东西。想起这几天下雨，又跑到三福买了一把伞。藏青色的。然后又晃晃悠悠地走回来。小海说你这个死女人你总算回来了我们可担心死你了。我真是很奇怪我们家小海还会担心我。我就笑了笑说我刚去了下大成。一天没进食。饿了呢。

我洗了洗头。阿蛋说亲爱的你好香啊。我就很恍惚地想起我的LF用温温的眼神看我说老婆我的宝贝你真是香。哈。我不可抑制地想你。

我的肚子温温突突地仍然在痛。不怕。我喝大杯的热水。我想你。想着想着就不痛了。我写文字。写着写着就不痛了。我乖乖的。打不通你的电话不吵了。不回我短信不闹了。我知道你也许有事。我知道我知道。我只是无可救药了。

Baby I love you and I always will.