♡ღ彼岸の尘埃♡ღ

日子过的困顿无比。我想念从前的自己。又或许我想念理想中的自己。

昨天不知名的火控制住我无法自拔。我抱着宝贝趴趴熊哭。我骂自己你个没有用的女人你除了让自己难过让他人厌倦你还会什么。我对着某人的手机发一通乱七八糟的短信然后关机睡觉。你丫的除了折腾你还有什么用。

我想我这些天确实是累了。

有些人显得幼稚。因为经历的不够多。而当经历足够多悲喜，很多事情就可以不那么复杂。

倘若我能让自己的感情收放自如。我还会不会这样痛苦。没有发泄与冲动，只存在隐忍和懦弱。那么。我会快乐么。

M。其实我知道我在什么位置。我只是无法容忍在这样的背景下还要承受如此重负。我很累。我一边想去陌生的地方狠狠撕下面具做活生生的自己。一边又不得不。不得不戴上另外一副面具。或许我也该找个无底洞，说出内心的话，然后用杂草掩埋。只是我甚至试图进入确认这样的地方是否足够安全。

贪恋某人温度。可惜还是要伤害到的。

我想静下心来好好看书。毕竟一个月以后的考试并不遥远。触手可及得叫人恐惧。

或许我该拾起廉价的悲伤。

现在我在L身边。我的心很满。安妮在她的小说里说。我的心有时候很满，有时候很空。在这样的时刻。我的心满满的很温暖。

但是我仍然控制不住的患得患失。这样也好。起起落落。似乎就是生命里永恒的东西。

我一如既往的失眠，但是似乎这样的状态最近很频繁。我很累很想睡然后死活睡不着。我想知道我在想什么但是我也不知道自己在想什么。

好吧。继续这样下去。

今天第一次单独去镇江看我的琳。然后我发现南京到镇江的汽车就跟公交车一样幽默。身边坐着的男人散发着腐朽的年老的气息。我无法抑制地想呕吐。好吧。我都可以忍受。

今天游戏错过了好朋友的婚礼。我泪奔。心情好不起来。不知道是什么缘故。我突然觉得累。

L抱着我的时候。我突然失声痛哭。我搞不清楚为什么。我总是挂念太多。

有一首歌。叫我们的故事。Tension的。忘记怎么会知道这首歌的。听的很想念从前。

很多时候把自己看的太重要。于是很多时候无法忍受冷漠相对。我知道自己不够好。但是仍然任性不想面对。我任性得不想一个人面对这强大的寂寞，我把我的情绪带到好多地方。我对L对自己对谁谁谁发脾气我自己变得很难过。有时候这样并不是特别疼痛。或许我已经习惯伤害别人伤害自己。这样不好对不对。“虽然这样疼痛，但是无法停止。”

我知道你寂寞

一个人确实好难过

思念是一种痛

没有你叫我怎么活

身边充满诱惑

不坚定就容易犯错

你是否能看见未来的收获

你愿意在耐心等候

我们的故事真难忘

太多的回忆和希望

不管它有多疯狂

我愿意一生收藏

好事偏爱星期三么。

伟大的星期三。

Hai今天翘课去见她男人去了。我是不乐意提到这个女人的。在这样一个尴尬的时刻。热恋中的女人我总是看不顺眼的。我是个妒妇。恩。恶毒且苍老。我必须寻求平衡感，尽管这很罪恶。我说那男人不够帅不够年轻不够好看不够入姐姐我的眼。

----可是起码他还会每天跟那女人煲n个电话粥，每个电话持续n个小时，每天无怨无悔地接受辐射。很幸福的吧。

----切。让她得意。等那男人厌倦了她看她怎么办。（我得意的笑我得意的笑。）

然后我恶狠狠地骂了自己。

我就这么折磨死自己好了。

今天。我不得不翘掉英语课参加党课的开学典礼。然后马不停蹄翘掉我的伦理学去见本导。

今天是翘课日。哦也。

我变得撕心裂肺歇斯底里。亲爱。我已经有一个月没有见到你。我无法支撑下去。事到如今。我还以什么字眼来说我有多么度日如年生不如死。

----你这个疯子。你知道他爱你还硬要说些伤人的话。你满意了么你。

----你就他妈的欠。你觉得这么几天见不着他就受不了了么你。你非逼着他跟你越走越远么。你这个疯女人。

----疯子。

我对这抽筋抽疯了的网速是无语了。我必须跟着它经历从极快到极慢到假死然后死翘翘的艰辛历程。我所能做的只有祈祷它抽的时间再长一点。我说亲爱的网速你就努力的抽罢，抽不动了我再抽死你。

我对这网页上的空白诚恳地说，我以神的名义请求你，死得慢一些罢。没有反应。我想神果然是不肯理我的。神不爱我。他恶狠狠的咬了我一口然后就走掉了。

然后我是真的没办法了。

《新警察故事》里有句对白。杨采妮问成龙：“想念一个人，有治么。”

“有。见到你想见到的人。”

“可是。如果见不到呢。”

如果见不到呢。随着时间的提炼。感情也就慢慢淡了。那么我的爱情。还有救么。

晚上L给我打电话。我深呼吸然后捏着鼻子对着手机说你找XXX么，她不在，刚刚有个男生在楼下把她约走了。要不你待会在联系她罢。

电话那头顿了顿。老婆。别闹了。

哦。我不闹了。

如果说速食电影是个庸俗的选择。那我就是个彻头彻尾俗不可耐的人。

我对电影没什么特别的要求。商业片纪录片爱情片之类我都能看。除了恐怖片。而我今天终于又做了一件俗事。

《命运呼叫转移》之前听说过现在才看过。————广告大串烧。

邱心志和车子挂在摇摇欲断的树枝上。四面楚歌。重拨给之前打错电话的小女孩。

女：喂 你找谁啊

邱：我不找谁  我…我能不能跟你说说话呀

女：我不认识你

邱：谁都不认识我了

女：那你是谁啊

邱：我也不知道我是谁

女：你想跟我说什么呀

邱：我不知道我要说什么

在黑暗中默默等死  真可怕

因为怕死 我就拼命地想从前

我把什么都想起来了

我成天在人堆里泡着  但朋友只有两个

……

我才觉得老天只是近视眼 没有瞎眼

我好冷啊

想起我妈死的时候

她的尸体被放在冻箱里

眉毛上都结了霜

……

其实对白不够精彩。有点煽情。可是我仍然哭了。

我也想起我爸爸。我想起他被蒙住脸看不到表情。我想起我想起去想起。我张着嘴说不出话来唯一的表情只能是哭。我以为我可以当作什么都没失去过的。可我知道只是以为。

我终于还是拨了电话。我什么也没说只是哭。很小声。他说你生我气么。你怎么又生我气你该乖乖的好好对自己你怎么能老是抱怨我。我真是说不出话。我用力地哭。

南京很冷。谁都不在我身边。三点一线。日子过得不紧不慢不好不坏不愠不火似乎很有趣。

我什么都不说。寂寞。伤疤。怨恨。想念。我都不说。

那些离开我的，变成抓不住的水。永远成为记忆。

                                                         ————所有的记忆都是潮湿的。潮湿的。

我常莫名其妙地想很多。活过整整18个年头有余，也经历过所谓的喜怒哀乐嬉笑怒骂。太多时候消极，太多事情无能为力，也常常就莫名焦躁不安看不到前面。人生如梦，梦中纠纠缠缠，梦醒还是会烟消云散。

1、  逃避。

逃避是为了更好的面对。我经常拿这句话安慰不安的灵魂。

没有能力去保卫自己想要的，抑或是经不起残酷的现实。这也许就是原因吧。

人在逃避的时候看不到阳光。埋怨。不安。恐惧。继续逃避。恶性轮回。

不好。这样不好。

这世上很多事情是需要争取的，至少你要给这件事以改变的选择。虽然选择是一件过于残酷的差事。

2、  失去。

也许失去不一定该遭人躲避不及。缅怀是件安静的艺术。失去的可以更好的缅怀。

人是奇怪的东西。我就是个奇怪的小东西。年纪轻、精神好的时候，偏偏整天想个不停。像个被宠坏了的孩子。

说到宠。我又要孩子气一把了。最好一辈子都有人宠我。恩，一辈子。

所谓失去，就是一种用尽全力也遍寻不着的无奈。伸出手，什么也捧不起。

3、 地铁。

对地铁的感情很复杂。

从暗处亮起的隐隐的黄色灯火。呼啸而来的穿堂而过的冷风。我喜欢猎猎的风迎面从脸上掠过的感觉。然而那一瞬间，宿命和生命中穿行而过的无常又叫我硬生生地感到恐惧。

地铁是披着厚重外壳的甲壳虫。坚硬。冰冷。像拒人千里之外的某时的我。某时的你。

地铁里面人们的表情很奇特。有的表情丰富嬉笑打闹。有的面无表情神情空洞。

车厢里摇摇晃晃。摸不到真实的触感。感觉在走钢索。摇摇欲坠。

4、  爱情。

爱情可不可以投递。我可不可以飞檐走壁找到你。

于千万人之中遇见你所要遇见的人，

于千万年之中，时间的无涯的荒野里，

没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，

那也没有别的话可说，唯有轻轻的问一声：

“噢，你也在这里吗？”

一直以为爱是至高无上的事。也许从一开始我就错了。

“也许爱只是蝇头小利，许之以滴水之恩，骗得人涌泉相报。”如果这是真话，那良辰美景便是一起的帮凶，诱惑痴男怨女坠入迷津。很不幸，人人都要历经这样的磨练。

如果你不懂得妥协，你便不懂得爱的真谛。

爱情已经开始苍老。

5、  记忆。

白岩松说：回望中的道路总是惊心动魄的。

记忆是一个人的战场。一个人单枪匹马。一个人兵荒马乱。一个人天翻地覆。一个人流离失所。

我的记忆一直停留在久远又近在咫尺的时光中。我的琳我的豆子我的汤我的LF我的所有所有。

那些场景又跑出来了，一发不可收拾。

快阻止时间倒转。

当我们再次遇见。

怎样的表情最适合隐瞒。

一个人快把记忆推翻。

6、  寂寞。

有的时候我的心情会变得非常的坏。我的日子过得恍恍惚惚。阳光不明媚。阴沉。

像华丽的木偶。演尽了所有的悲欢离合。却永远被莫名的银色丝线操纵着。如出一辙。

我爱的人不在身边，我清醒地意识到自己膨胀的想念，这种状态叫我感到恐慌。我的眼神越来越恍惚越来越暗淡。

寂寞的时候我很容易陷入歇斯底里的状态。我用恶狠狠的语气对自己说，不许再这样了。然后在下一秒奋不顾身地往死胡同里钻。

我不知道如何来收尾了。很久以前语文老师教的议论文记叙文散文的写作模式我已经早早忘记了。高考时我的语文是市单科状元，豆子告诉我的时候我着实吓了一跳。想来那时候乱掰的本事果然是到了一定程度了。

宿命营造了太多虚假和玄机。我在里面晕头转向。

有亮光的地方是天堂。

佛曰：不可说。不可说。