♡ღ彼岸の尘埃♡ღ

清明回了家。我并不介意提到这个节日。是真的。

扫墓的时候很多人去。他的墓在一大片油菜花地里。周围是开得很美好的金黄色花海。妈妈哭得很伤心。奶奶脸色悲戚去劝。结果还是陪着哭了。亲戚都劝着。真情还是假意。爷爷神色愠怒。说都别哭。没有人理。我还是看到了他迅速地抹了把脸。我知道这是个叫人伤心的地方。

我抱着双手。没有表情。我不知道以什么表情出现在他面前才合适。让我哭又显得做作。我一直想。真正的伤心或是悲苦。不一定要有表现。默默的在心里，让这种情绪慢慢发酵，才是真挚的。所以当妈妈在碑前恸哭的时候，让我觉得不舒服。这时候的她不再是强大的母亲。她只是个在一个月之间失去丈夫又失去父亲的脆弱女人。头发被风吹得很凌乱。衣服被泥土弄脏了。面色哀怨。不听劝一个人只是哭。不顾形象的哭。

我想我们都是不懂她的。没有办法能够真正体会这个女人的伤心。曾经的绝望。以及不得不振作的无奈。我不能。姐姐也不能。有的时候她会一遍一遍唠叨。要是你爸在...我和姐就会异口同声地说别想这了。没有如果。是不是太残忍。亲手把母亲唯一的梦破碎。然而我也只是不想她一直活在过去。

烧纸钱的时候也烧到了油菜花，叶子烧成蜷曲的形状。然后倒下。

来的时候汽车开得很慢。居然有点晕车。小孩子在哭闹。很吵。我揉揉太阳穴看窗外。路上的树很整齐。我原来是想着这树齐得有点怪异来着。一时又没看出哪里不对劲。再看才知道。那些树统统被齐齐砍掉顶部。一个一个。直直的看着我们。甚至可以看见它们扭曲的表情。心里有些发毛。注意力又转到车内。孩子在笑。一瞬间又恍惚回到现实。

从车站到学校。有个司机招呼我说只要40块。我一惊。什么时候这也涨价成这样了。我说以前怎么只要二十多的。他一脸正经的说小姑娘现在不一样了，都是这个价。后来半信半疑拦了辆别的车。没有变。打表还是26。庆幸没有上当。

到了大成去配了副隐形眼镜。黑色。据说这样可以使眼镜看起来更大一点。散财成功。

天黑回到宿舍。洗了澡。然后来记流水账。

有人过生日。一大帮人熄灯唱生日歌吃元祖蛋糕。话说那个蛋糕长得真是好看。

现在完毕。

很久没有能够来看亲爱的博客，原因归结于学校的网络处于连续瘫痪中，什么网都打不开，叫人无比郁闷的事情。今天居然网速飚快，难道是我RP太好。^_^

没能来看的时候感觉有很多话要说，突然要想写出来，一下子又不知道从何说起。最近忙于计算机2级准备，但是仍然想尽办法偷懒。懈怠，然后后悔。好在笔试顺利过去，下周机试应该不是问题。一切都会好起来。

清明是最近一直期待的事情，因为有假期啊。准备提前一个礼拜回去，妈妈说是时候祭奠。姐姐还没有找到工作，希望她不久就会柳暗花明。就算辛苦，总好过一个人。而我美好的假期，终于可以和L殿下一起度过，常常不自觉就开始数日子，还有多少天呢，我才可以见到日思夜想的你。亲爱，如果没有遇见你。如果没有遇见你。

宿舍里面又开始疯狂迷恋KAT-TUN.赤西仁这样的美男子终究还是夺人眼球的。

我常常看着手机等待，而现在终于开始醒悟，无论我有多爱你，我们还是要有各自的生活。我买了一直想买的跳舞毯，听说可以减肥，而且这的确是件新奇的事情，这算不算转移注意力法...无妨无妨。能让日子过得快一点，再快一点，总是好的。我有多么迫不及待想要见到你。

一直关注的还有NBA赛事。火箭战胜湖人实现22连胜，排名飙升到西部第一，真是始料未及的事。不知道这样的盛况还会持续多久。

好孩子。今天是3月17日，离我去看你还有17天。阳光如此好，让我虔诚地等待。

今早匆匆赶回家。居然发现儿时的玩伴今天结婚。于是送亲接亲忙得很。

虽说她很早就不念书，可是突然结婚的消息还是吓了我一跳。看她穿纯白色嫁衣的模样，心底里还是生出羡慕。

酒席之间看见了新郎。戴着眼镜。不知他为人如何。不过眉眼之间看出是个妥帖男子。好。幸福不是人人都能寻得。

貌似这个寒假过得很平淡。没有意料之中的聚会。由于暴风雪的缘故，聚会似乎迟迟不能响应起来，豆子也力不从心。不知今年还能不能见到以前的同学们。

自姐姐的电脑搬回来以后，老妈沉迷于网络。对斗地主乐此不疲。看她跟我们抢电脑的模样，觉得这样平淡美好的生活就是我一直想要的。真好。

不知是经历的事情多了，还是自己的心已经开始苍老。我已对很多事情不在乎。不羡慕。不嫉妒。不委屈。

对某些人原谅。对某些人冷淡。对某些人怀念。

LF对我仍是很好，偶有争执，不过向来不吵只是冷战。不知道这是不是好兆头。

姐姐继我之后离开家去向石头。所谓女大不中留。不知这该不该理解为自嘲。

我已开始想念我的LF。

嘿，你也想念我么。

平安夜。颠倒众生。

我日思夜想的LF给了我最好的圣诞礼物。从扬州到南京70分钟的路程，不远不近。我亲爱的LF在车上给我发短信：一起吃午饭好不好。

跑完体育课2000米的测试，咬牙撑着。从未想过自己也可以坚持下来，如果可以，我想这是我对自己的奖励。平安夜自己给自己的惊喜。

大成人特别多。打着平安夜的旗号，气氛很好。幸而之幸，我的LF跟我在一起。我不至于叫自己觉得落单。

我们在拥挤的人群里，我的LF从后面护着我，抱得我的眉眼轻轻浅笑。

我们在华灯阑珊的街头抱着肯德基，酒，肉串，腾不出手牵肩并肩往回走。

我们在陌生人海嘈杂音乐里，我对着偶遇的同学扬着嘴角大方地幸福笑。

我们在孤独运转的电视前干杯啃鸡腿说笑话拍照拥抱。

下午1：30，送走LF。不舍。

我就知道。我就知道。只要见到他。什么辛不辛苦什么生不生气什么伤不伤口。全都消失。

晚上班级聚会。严的生日。双喜。

蛋糕扔得到处都是。寿星首当其冲。可怜。

敬酒。跟大寝的姐妹跟同学跟辅导员一一敬过。终还是不适合这种交际的场合。无聊之至。

耳边喧嚣的喊声使得人晕头转向恍如隔世。突然什么都不想做不想要。我要妈妈我要回家。

巍终于找到对的幸福，我想我之于他，终究只是曾经的风景。所幸我没有耽误他。很好很好。小女子我终于做对了这么件好事。

张宇最近频繁地找我。我知他的失意和迷茫。只是不知从何安慰起。如若可以更恶毒一点，我想我该狠狠地骂他一顿直到醒悟。然而我有什么资格去教训一个跟我早就没有交集的人。也许从来就没有过交集。是我自己一直避而不提。我躲着他。躲着所有想靠近我的他们。

圣诞祝福从昨天开始源源不断接踵而至。如果我可以有愿望。希望我所有在乎的人幸福。谢谢。

2000米跑完的后遗症终于开始折磨我。腿痛。无力。加上喝酒。昏昏又不欲睡。边缘化的情绪。

聚餐回来的路上看到有买烟花的。我跟Antie兴冲冲地买了很多又拐到超市买了打火机。到了宿舍突然没有放的欲望，于是都给Antie消灭掉。

元旦快到了可以回家了快要考试了。去年拿到了奖学金现在在担心今年会不会挂科。有得必有失。体会深刻。

Anyway, Merry Christmas.

我一直在发抖。

冬天。

我咀嚼着口中奶昔蛋挞的余味。什么都在流失。时间。爱情。年华。青春。还有什么。通通都来吧。我不怕。我有我的蝴蝶。

被拉去逛街。我一定是疯了。

我和她穿着截然相反的衣服。我穿我鲜亮的绿色羽绒服，她有鲜亮的红色棉袄，我们在一起招摇过市。我知道这很奇怪。可是有的时候人的心思谁想得明白。自己也不能。

天黑的时候我还在新街口。天阴阴的，把我的好心情也沉没了。我的脚又冷又痛，我仍然停不了地发抖。我微微笑跟在她后头，对每件衣服每双鞋子说出各种各样的话。我觉得累了。我想对每个人好。我无法抑制地想念我的LF。

梁静茹说想念是会呼吸的痛。它活在你身上所有角落。

想见不能见最痛。

我听着音乐。我循环听循环听。一遍一遍听。可是这些音乐在循环听的时候。它就已经死了。

我听着听着就想念起很多的过往。

那些纠结着的破碎画面，混乱却清晰地在我心里面扎了根一样，残忍吸食我苟延残喘的勇气。

又快到平安夜。

我居然在时代见到了年轻的圣诞老人。我真是忍俊不禁了。

我突然觉得不真实。我丢失了我自己。

这一次。谁来陪我。谁离开我。

我不记得是谁说过的。

一切在旁人看来也许是无稽的游戏。

只要彼此心里有过平静的乐土。

那么他人的言语如何如何。又有何干系。

我的脚无法克制地抖。像跳舞。一样孤独。

枯叶很小心的落在帽子上。我皱皱眉头把它拾起来扔掉。太多东西你无法留恋。尤其是这样寂寞的小东西。

袄，明天是个好日子。姐姐生日。    石头一定陪她。我知道。

仍然生日快乐。我们都没办法陪伴你所幸还有石头。

亲爱的，把我抱起来吧哟。把我带回家。我跟你走。