♡ღ彼岸の尘埃♡ღ

糜烂生活~看无数部电影~

《偷心》（《Closer》）

刚离婚的职业摄影师，寂寞的女人。

流浪的跳脱衣舞的女人。

皮肤病诊所的医生。

猜忌。男性。谎言。暧昧。当然还有迷人的伦敦。

萧瑟秋风中爱丽丝被撞倒后醒来的第一句话，Hello,strannger.说得尤其迷人。我喜欢她火红的假发精致的脸庞玲珑的神色。

我没有事做。我看很多很多的电影。我看得都快吐了。

我头疼。我的脑袋挂在我的脖子上摇摇欲坠像不是我的。我对着镜子看。我头疼得快要从我的脖子上掉下来了。我的眼睛里面不是我自己。我看见无数个过往的画面断章。

我想我的LF了，我整天躺在床上，想象躺在你身边。你看我乖乖躺了一整天我哪儿也没去。

你看，我的LF，我是想你了。

翘课啊继续翘掉。

洗完澡继续在床上虚度。

睡啊继续睡。

然后被短信闹醒。居然觉得很幸福。因为是LF的短信。说了一些没着没落的话，然后他继续上课，我继续睡。然后继续被闹醒。

琳说她家小狮子说要去德国而且不会回来了，她问我要怎么办。有很想痛扁他的冲动。以学习为借口不见琳，现在又要丢掉我家琳去德国...你去吧去吧我诅咒你在异乡想死我家琳诅咒你后悔一辈子。可是我又怕琳伤心。终究还是不舍。倪有句话说的对，明明知道苦大于乐，却还偏偏往里面跳。可是谁又愿意这样呢。

已经不知道如何去劝慰，终究只好让琳一个人去面对。说是关心她心疼她，其实她离我那么远怎么顾得到...而我不知道有一天当我面对同样的事情，我自己会如何。

我知道LF一定不会这样对我，不会的。

最近有一点慵懒。并且希望一直这样慵懒的生活下去。从LF那回来心情终于平静下来。其实我知道一切都是我在无理取闹，是我不甘寂寞。等到终于确认了爱才半信半疑地相信。然后过短时间继续怀疑继续胡闹。我知道我知道我都知道。我更知道我改不掉。我的孩子气我的不安我的坏脾气。都改不掉。而你会包容我么。会包容我么。

o(∩_∩)o...其实真是心安了。从他身边回来以后。

我看别人的BLOG。网速时好时坏，图片有时能出来有时出不来，有的能看见有的能看见一半有的什么也见不到。我一直等一直等直到出现一个可爱的小叉叉。然后就不等了。关掉。看别的。

准备去水果店看看有什么水果的。后来又懒得穿衣服下去。所以又爬到床上继续在网上闲逛。LF问我为什么跟他在一起的时候死活不肯陪他上网而不在一起的时候又整天泡在网上。因为我爱你啊。因为我爱你。我不想让我跟你在一起的记忆都是网网网，我需要温情的东西在你不在的时候温暖我，而你不陪着我的时候我就等，我把QQ开着等着，等你看见我等你来爱我。

其实没什么的。我能忍受的。至少我们相爱。你知道，这就是所有。

我把音乐开着，一遍一遍地听。

我把我们的大头贴贴在本本上，天天都能看见我们美好的样子。你对着我笑。我靠在你的肩上。真是好。

夏天就这样真的来了，还以为不会这么快的，还以为日子会在我眼皮底下一天一天清清楚楚地过去，然而我早就已经过了姹紫嫣红的那些幼稚的年岁，之后便学会看枝与叶经络分明根须相连。

天开始热起来，这样我就什么都不想做，不想动，窝在宿舍里面开始像模像样地看书。看一窍不通的微观经济学。看微积分。看会计学。开始觉得要背单词考四级了。累了就看韩剧看电影看X-man，居然也觉得很充实，显然这样的生活确实很惬意。宿舍虽然11：30照旧熄灯，插座倒不再断电了，可以呆很晚才睡，真好。正好我不习惯早睡，这样最起码最多的时间不必在黑暗中。最近常常做很奇怪的梦，所谓魔由心生。

幸好只是梦，一觉醒过来什么都没变。我依然悄悄起床，换好衣服，跟姑姑她们一起上课吃饭，一切还是这样，都没变。

开始不喜欢米饭，迷恋水果。热衷于抱着半个西瓜在宿舍路慢慢啃，黄瓜或是苹果都好。姑姑说到了夏天食欲会不振，不过正好可以减肥，虽然对于这个已经年过不大抱希望。已经想到暑假。开始想暑假该做些什么，考虑过很久发现没什么具体的计划就作罢。我很懒，所以走一步就算一步了。

他最近很好，会打电话给我，跟我说话。很好。只不过仍然觉得不安。短信变得陌生，冗长的沉默之后我忍不住，

“对了，还有，我爱你。”只是想让他知道，真是爱的。接下来是漫长的等待。

很久很久，他说，“我也爱你，前提你爱我。”

我也许可以忽视这样的“威胁”。

说是有电话，不过是简单的问候。我知道要知足。你说的。

可是挂了不到两分钟的电话我忍不住还是哭了。这是我期待已久的一场宣泄，一场放肆的烟花。

于是我用尽全身的力气哭出来，然后不动身色地爬上床乖乖睡觉。

我在昏暗中抱着阿蛋的扑扑。我拉着扑扑的耳朵问它：扑扑，你说他还爱不爱我了？

而扑扑只是对着我笑，于是我的眼泪就继续掉下来泪流满面。我很想念他，想对他说我很想你。可是我总是忍住了，深呼吸几下然后告诉自己不要慌不要慌。

我很害怕在晚上一个人面对庞大的黑夜，害怕自己懦弱的不知所措的样子。

可是我真的很想你了...