♡ღ彼岸の尘埃♡ღ

我一直在发抖。

冬天。

我咀嚼着口中奶昔蛋挞的余味。什么都在流失。时间。爱情。年华。青春。还有什么。通通都来吧。我不怕。我有我的蝴蝶。

被拉去逛街。我一定是疯了。

我和她穿着截然相反的衣服。我穿我鲜亮的绿色羽绒服，她有鲜亮的红色棉袄，我们在一起招摇过市。我知道这很奇怪。可是有的时候人的心思谁想得明白。自己也不能。

天黑的时候我还在新街口。天阴阴的，把我的好心情也沉没了。我的脚又冷又痛，我仍然停不了地发抖。我微微笑跟在她后头，对每件衣服每双鞋子说出各种各样的话。我觉得累了。我想对每个人好。我无法抑制地想念我的LF。

梁静茹说想念是会呼吸的痛。它活在你身上所有角落。

想见不能见最痛。

我听着音乐。我循环听循环听。一遍一遍听。可是这些音乐在循环听的时候。它就已经死了。

我听着听着就想念起很多的过往。

那些纠结着的破碎画面，混乱却清晰地在我心里面扎了根一样，残忍吸食我苟延残喘的勇气。

又快到平安夜。

我居然在时代见到了年轻的圣诞老人。我真是忍俊不禁了。

我突然觉得不真实。我丢失了我自己。

这一次。谁来陪我。谁离开我。

我不记得是谁说过的。

一切在旁人看来也许是无稽的游戏。

只要彼此心里有过平静的乐土。

那么他人的言语如何如何。又有何干系。

我的脚无法克制地抖。像跳舞。一样孤独。

枯叶很小心的落在帽子上。我皱皱眉头把它拾起来扔掉。太多东西你无法留恋。尤其是这样寂寞的小东西。

袄，明天是个好日子。姐姐生日。    石头一定陪她。我知道。

仍然生日快乐。我们都没办法陪伴你所幸还有石头。

亲爱的，把我抱起来吧哟。把我带回家。我跟你走。

我今天实在是累了。一夜没有睡。你又批评我了。我知道我知道。

可是时间真就那样短了。

我记得我去的前一个晚上你没有跟我晚安。关机。我到了你那边。风呼呼地吹呀我想你想得要窒息。短信不回。打过去不接。在心里面暗暗诅咒该死的你。然后在你学校门口凄凄惨惨地等了大半个钟头。噢妈妈咪呀，我真想跟你打一架来着。

可是一见到你。一见到你。又是微翘的嘴角。狭长的眉眼。我又悄悄原谅你了。我怎么说来着。要如何如何惩罚你如何如何不理你。都不见了。都跑掉了。

我用力地拥抱你。我想把你揉到骨血里，跟我一起，永远在一起。

我们都做什么了来着。我忘记了。我真是记不起来了。时间那样短。所有的仿佛就在一瞬间。极致的欢欣。之后是极致的失落。我明白。

我们一起散步。在凌晨3点多的时候街上一个人行人也没有。你说这样真是好。你说宝贝你看我们多浪漫啊现在。你说等你嫁给我的时候我送你9999朵玫瑰好还是999朵还是99朵好。你说不好不好。花太多用卡车装多不好我送你99朵我亲自送到你面前你说好不好。好不好。

当然好。你说的每一个美好画面。都好。我轻轻偎在你的肩上。从脸上到心里头。微微地笑。真是好。

很晚的时候张宇发短信。他说人很空。闷太久。日子怎么看怎么烦。我好言劝着。我说日子总是要过下去的你不能选择。他说是啊跑不掉的谁也跑不掉。我想起倪。他们都是一类的人。自以为坚强。其实和我一样。从来就没有放弃过追逐安全感的脚步。我知道。我不知道怎么做可以弥补他们。我知道他们爱我。或者曾经爱过我。而我仍然以残忍的方式狠心。对不起。我记得我对他们说过很多次了。对不起。倪以前诚恳且痛苦地跟我说我要带你走。你要跟我走。你要跟我走。

可是去哪。原谅我。我只能装傻。我只是装傻。

我想起那些在我生命出现过的男人们。我知道。我的任性。将他们一个个都伤了。不想做情人。还偏要做朋友。是我太天真还是装得叫人不忍拒绝。我不知道。我真是看不真切了。

而我现在眼里只能有一个人了。我的LF哟，我真是爱你。

早上4点多睡到8点。我睁着眼睛看你。你闭着眼微微笑。我的小小狗你怎么又这样看我。因为我怕来不及啊。来不及将你看真切看清楚看到心里头。

来日方长呀。傻瓜。

哈。傻瓜。恩。我就是傻。

突然就肚子疼了。我疼得直出虚汗。真是疼呢。我的LF。你的手。轻轻地在我小腹上揉。另一只手环着我的肩。真是好。妥帖地叫我心碎。我偎在你的怀里。就这样。真是好。

我想起我们接吻的奇怪方式。你个死小孩。就知道欺负我。我想起你说宝贝其实我也想你你看我的行动就知晓何必跟我闹。我想起你挠我痒痒的调皮劲。我想起我趴在你身上在你胸口画圈圈。我想起我们的紧紧拥抱。

我回来了。我还是很想念你。

我在车子里面看外面呼啸而过的风景。车子沉闷的震动。陌生的面孔。路灯不肯看我一眼飞快地后退了。电视里放着陌生喧嚣的武打片。旁边不停吃着爆米花的面无表情的女孩子。我揉揉胀痛的太阳穴。继续想念你。

我一天都没有吃东西。我晃晃悠悠去了大成。吃了很多东西。想起这几天下雨，又跑到三福买了一把伞。藏青色的。然后又晃晃悠悠地走回来。小海说你这个死女人你总算回来了我们可担心死你了。我真是很奇怪我们家小海还会担心我。我就笑了笑说我刚去了下大成。一天没进食。饿了呢。

我洗了洗头。阿蛋说亲爱的你好香啊。我就很恍惚地想起我的LF用温温的眼神看我说老婆我的宝贝你真是香。哈。我不可抑制地想你。

我的肚子温温突突地仍然在痛。不怕。我喝大杯的热水。我想你。想着想着就不痛了。我写文字。写着写着就不痛了。我乖乖的。打不通你的电话不吵了。不回我短信不闹了。我知道你也许有事。我知道我知道。我只是无可救药了。

Baby I love you and I always will.

于千万人之中，

只遇见了你。

人潮涌动，

只看得见你的转身你的微笑你的神色你的步伐你的一切。

只对你一个人笑，

只对你一个人哭，

只对你一个人霸道撒娇胡闹任性，

只给你一个人看真实的脆弱的无助的安静的聒噪的自己，

只爱你一个人。

世间爱情，行色迷乱，

真心虚耗，伤怀不断，

每一天照样都有梦在心里头死掉，

然而我仍然在荒凉的另一头等你，

世界什么都没有，

只有你。

在脆弱的时候想起你思念你痛恨你。

然后一个人狠狠地吞下寂寞。

生命就像尘埃，

我的，你的，还有谁的，

分不开。纠缠。混乱。掩盖。破碎。伤害。疼痛。

牵手太冷清。

拥抱太遥远。

沉默太专注。

问候太生疏。

思念太模糊。

等待。思念。悲伤。刺猬。麻醉。枯萎。呼吸。血液。倔强。捆绑。软弱。

思念会呼吸，

吞噬最后的回忆勇气希望，

想见不能见最痛。

连续看电影终于叫我失了胃口，

我不吃饭不睡觉不回短信不接电话，

然后在回电里面乖乖说刚刚睡着了对不起和谢谢，

那些不停晃动的凌乱镜头，

那些抽着烟的笑着的哭着的走着的站着的坐着的穿着高跟鞋的争吵着的看不清表情的纠缠在一起的所有寂寞角色，

如同不肯愈合的伤口，

在每一个夜晚铁马冰河地闯进我的梦境。

痘痘疯长。头发凌乱。失神。迷路。熊猫眼。苍老。

本来要去银行结果走了好一段发现走了相反的方向。苦笑。

我越来越容易使自己陷入困境。

我要看的《苏州河》下了一个星期仍然举步不前。

我一遍一遍听这样那样的音乐，王菲的像水晶，莫文蔚的像磨砂。

我开始不相信开始痛恨开始鄙视开始躲闪。

更重要的是我开始遗忘掉一些事情。

我仍然想不通很多事情。

我仍然不相信永恒。

每个人心中都会留下一些痕迹，

那些往事那些记忆那些斑驳如铁锈般陈旧的过往，

它们像水蛭，狠狠地住在你内心空洞的地方，

在某天某时某刻让你呆呆地微笑或是隐隐作痛。

好孩子。坏孩子。

我爱你。

只爱你。

I know the things U wanted.
They're not what U have.
With all the people taklin'.
It's drivin' U mad.
If I was standin' by U.
How would U feel ?
Knowin' U love's decided.
And all love is real.

I thought I could live in Ur world.
As years all went by.
With all the voices I've heard.
Something has died.
And when U're in need of someone.
My heart won't deny U.
So many seem so lonely.
With no one left 2 cry 2 baby.
And don't U cry tonight .

我又看了小爱的字。我说不出任何有关于她的话。我想我是累了，看到她痛苦绝望还要继续支撑，我是累了。

我继续沉迷在电影里。

吃着过期的凤梨罐头等待奇迹的金城武， 

目光空洞手势寂寞的单薄的王菲，

眼神忧郁落寞起舞的张国荣，

梳着整齐头发的纠结着眉心的梁朝伟，

在恍惚的路灯下穿着妖艳旗袍的抽着烟的张曼玉，

躺在床上是件美妙的事情。这几天阳光甚好。

宿舍里有股诡异的安静味道，我实在是无聊了。我看见夏天时候我们装的纱窗，我用手指轻轻附上去。阳光安安静静地射进来，我的手上布满斑驳的纹路。仿佛一下子就掉进泛黄的暮年，而阳光再也反射不出我年轻的光泽。我怕了。我又想到小爱。

我的生活开始变成无止境的单调重复。就像翻来覆去的沙漏和不断回放的旧电影。

我想念以前的自己了。

我紧紧握着电话哭不出声音。

我写不出忧伤美丽的文字。

我说不出我此刻的心情。

有的时候我想说不停的说话，我知道碎碎念不好可是我固执地认为这是我活着的证据。证据，恩证据，像是侦探手里握着的血淋淋的证据，告诉我正鲜活地活着。

我喜欢有阳光的日子。所以这么些天我心情很好。谢谢上帝给我阳光。

对不起奶糖。我不能跟你一样。我需要戒掉很多东西。我需要更好地活着。

饭否很吵。我一个人也不认识。