♡ღ彼岸の尘埃♡ღ

以前我一直尝试看很多我看不懂的东西并且极力模仿。也许潜意识里还以为这就是高尚的。田原的书以前就看。不过我一直没有很了解她的意思。前些日子我又一次在图书馆找到她的《斑马森林》，还是模模糊糊。我一直就不是个跟她一样的人。

高中的时候看韩寒。接着看郭敬明并且一直看。我曾经是这么想着我的将来的。在模糊的背景下我依然抱着某本书安静地看。是不是过于和谐。

元旦回去收获并不是没有。只是说不上来。之前雀跃之后麻木。

天实在是冷了。自习回来的路上我一直在哆嗦。抖啊抖。我又很非凡的想到了2007Beta2版QQ的窗口抖动。抖抖抖。

我以前总是很絮絮叨叨地在某个地方说着看似不痛不痒的话。我说我今天又吃撑了。我说我再一次堕落了。我说我又生气了。

其实只是我一个人的闹剧。

我曾经做过一个梦。梦里面是我一个人在行走。周围是墓地。没有人说话没有人喧嚣。甚至听得见风轻轻走过的声音。然后听见一个女人唱着不知名的悲伤骊歌，穿一袭白衣跳婉约寒冷的舞蹈。我走近一看。看见一张放大的惊恐的自己的脸。可是歌声还是继续，听不清楚可是真实得叫我害怕。

也许后来。恍恍惚惚。是被吓醒的。

不记得了。

我什么也不记得。

12月之前我一直过着恍惚的日子。慵懒。蜷缩。流浪。我到处找地方想躲起来。也许。也许就可以看不到自己的歇斯底里。

张宇说你就就该情绪高涨奋发向上做个好孩子明白吗你。我说好。

我要情绪高涨奋发向上做个好孩子。

我继续没日没夜的听歌。继续一个人过马路。想起你的时候学会不哭。我把头发长长了。我让自己过上全新的日子了。

也许更久一点我就可以把那些不堪的，还给记忆了。

平安夜。颠倒众生。

我日思夜想的LF给了我最好的圣诞礼物。从扬州到南京70分钟的路程，不远不近。我亲爱的LF在车上给我发短信：一起吃午饭好不好。

跑完体育课2000米的测试，咬牙撑着。从未想过自己也可以坚持下来，如果可以，我想这是我对自己的奖励。平安夜自己给自己的惊喜。

大成人特别多。打着平安夜的旗号，气氛很好。幸而之幸，我的LF跟我在一起。我不至于叫自己觉得落单。

我们在拥挤的人群里，我的LF从后面护着我，抱得我的眉眼轻轻浅笑。

我们在华灯阑珊的街头抱着肯德基，酒，肉串，腾不出手牵肩并肩往回走。

我们在陌生人海嘈杂音乐里，我对着偶遇的同学扬着嘴角大方地幸福笑。

我们在孤独运转的电视前干杯啃鸡腿说笑话拍照拥抱。

下午1：30，送走LF。不舍。

我就知道。我就知道。只要见到他。什么辛不辛苦什么生不生气什么伤不伤口。全都消失。

晚上班级聚会。严的生日。双喜。

蛋糕扔得到处都是。寿星首当其冲。可怜。

敬酒。跟大寝的姐妹跟同学跟辅导员一一敬过。终还是不适合这种交际的场合。无聊之至。

耳边喧嚣的喊声使得人晕头转向恍如隔世。突然什么都不想做不想要。我要妈妈我要回家。

巍终于找到对的幸福，我想我之于他，终究只是曾经的风景。所幸我没有耽误他。很好很好。小女子我终于做对了这么件好事。

张宇最近频繁地找我。我知他的失意和迷茫。只是不知从何安慰起。如若可以更恶毒一点，我想我该狠狠地骂他一顿直到醒悟。然而我有什么资格去教训一个跟我早就没有交集的人。也许从来就没有过交集。是我自己一直避而不提。我躲着他。躲着所有想靠近我的他们。

圣诞祝福从昨天开始源源不断接踵而至。如果我可以有愿望。希望我所有在乎的人幸福。谢谢。

2000米跑完的后遗症终于开始折磨我。腿痛。无力。加上喝酒。昏昏又不欲睡。边缘化的情绪。

聚餐回来的路上看到有买烟花的。我跟Antie兴冲冲地买了很多又拐到超市买了打火机。到了宿舍突然没有放的欲望，于是都给Antie消灭掉。

元旦快到了可以回家了快要考试了。去年拿到了奖学金现在在担心今年会不会挂科。有得必有失。体会深刻。

Anyway, Merry Christmas.

I'm not really sure of the words to say,

If only you knew the way I feel.

I wanna give my heart to you,

Show me the way that you want me to.

如果说速食电影是个庸俗的选择。那我就是个彻头彻尾俗不可耐的人。

我对电影没什么特别的要求。商业片纪录片爱情片之类我都能看。除了恐怖片。而我今天终于又做了一件俗事。

《命运呼叫转移》之前听说过现在才看过。————广告大串烧。

邱心志和车子挂在摇摇欲断的树枝上。四面楚歌。重拨给之前打错电话的小女孩。

女：喂 你找谁啊

邱：我不找谁  我…我能不能跟你说说话呀

女：我不认识你

邱：谁都不认识我了

女：那你是谁啊

邱：我也不知道我是谁

女：你想跟我说什么呀

邱：我不知道我要说什么

在黑暗中默默等死  真可怕

因为怕死 我就拼命地想从前

我把什么都想起来了

我成天在人堆里泡着  但朋友只有两个

……

我才觉得老天只是近视眼 没有瞎眼

我好冷啊

想起我妈死的时候

她的尸体被放在冻箱里

眉毛上都结了霜

……

其实对白不够精彩。有点煽情。可是我仍然哭了。

我也想起我爸爸。我想起他被蒙住脸看不到表情。我想起我想起去想起。我张着嘴说不出话来唯一的表情只能是哭。我以为我可以当作什么都没失去过的。可我知道只是以为。

我终于还是拨了电话。我什么也没说只是哭。很小声。他说你生我气么。你怎么又生我气你该乖乖的好好对自己你怎么能老是抱怨我。我真是说不出话。我用力地哭。

南京很冷。谁都不在我身边。三点一线。日子过得不紧不慢不好不坏不愠不火似乎很有趣。

我什么都不说。寂寞。伤疤。怨恨。想念。我都不说。

那些离开我的，变成抓不住的水。永远成为记忆。

                                                         ————所有的记忆都是潮湿的。潮湿的。

我常莫名其妙地想很多。活过整整18个年头有余，也经历过所谓的喜怒哀乐嬉笑怒骂。太多时候消极，太多事情无能为力，也常常就莫名焦躁不安看不到前面。人生如梦，梦中纠纠缠缠，梦醒还是会烟消云散。

1、  逃避。

逃避是为了更好的面对。我经常拿这句话安慰不安的灵魂。

没有能力去保卫自己想要的，抑或是经不起残酷的现实。这也许就是原因吧。

人在逃避的时候看不到阳光。埋怨。不安。恐惧。继续逃避。恶性轮回。

不好。这样不好。

这世上很多事情是需要争取的，至少你要给这件事以改变的选择。虽然选择是一件过于残酷的差事。

2、  失去。

也许失去不一定该遭人躲避不及。缅怀是件安静的艺术。失去的可以更好的缅怀。

人是奇怪的东西。我就是个奇怪的小东西。年纪轻、精神好的时候，偏偏整天想个不停。像个被宠坏了的孩子。

说到宠。我又要孩子气一把了。最好一辈子都有人宠我。恩，一辈子。

所谓失去，就是一种用尽全力也遍寻不着的无奈。伸出手，什么也捧不起。

3、 地铁。

对地铁的感情很复杂。

从暗处亮起的隐隐的黄色灯火。呼啸而来的穿堂而过的冷风。我喜欢猎猎的风迎面从脸上掠过的感觉。然而那一瞬间，宿命和生命中穿行而过的无常又叫我硬生生地感到恐惧。

地铁是披着厚重外壳的甲壳虫。坚硬。冰冷。像拒人千里之外的某时的我。某时的你。

地铁里面人们的表情很奇特。有的表情丰富嬉笑打闹。有的面无表情神情空洞。

车厢里摇摇晃晃。摸不到真实的触感。感觉在走钢索。摇摇欲坠。

4、  爱情。

爱情可不可以投递。我可不可以飞檐走壁找到你。

于千万人之中遇见你所要遇见的人，

于千万年之中，时间的无涯的荒野里，

没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，

那也没有别的话可说，唯有轻轻的问一声：

“噢，你也在这里吗？”

一直以为爱是至高无上的事。也许从一开始我就错了。

“也许爱只是蝇头小利，许之以滴水之恩，骗得人涌泉相报。”如果这是真话，那良辰美景便是一起的帮凶，诱惑痴男怨女坠入迷津。很不幸，人人都要历经这样的磨练。

如果你不懂得妥协，你便不懂得爱的真谛。

爱情已经开始苍老。

5、  记忆。

白岩松说：回望中的道路总是惊心动魄的。

记忆是一个人的战场。一个人单枪匹马。一个人兵荒马乱。一个人天翻地覆。一个人流离失所。

我的记忆一直停留在久远又近在咫尺的时光中。我的琳我的豆子我的汤我的LF我的所有所有。

那些场景又跑出来了，一发不可收拾。

快阻止时间倒转。

当我们再次遇见。

怎样的表情最适合隐瞒。

一个人快把记忆推翻。

6、  寂寞。

有的时候我的心情会变得非常的坏。我的日子过得恍恍惚惚。阳光不明媚。阴沉。

像华丽的木偶。演尽了所有的悲欢离合。却永远被莫名的银色丝线操纵着。如出一辙。

我爱的人不在身边，我清醒地意识到自己膨胀的想念，这种状态叫我感到恐慌。我的眼神越来越恍惚越来越暗淡。

寂寞的时候我很容易陷入歇斯底里的状态。我用恶狠狠的语气对自己说，不许再这样了。然后在下一秒奋不顾身地往死胡同里钻。

我不知道如何来收尾了。很久以前语文老师教的议论文记叙文散文的写作模式我已经早早忘记了。高考时我的语文是市单科状元，豆子告诉我的时候我着实吓了一跳。想来那时候乱掰的本事果然是到了一定程度了。

宿命营造了太多虚假和玄机。我在里面晕头转向。

有亮光的地方是天堂。

佛曰：不可说。不可说。