不痛苦也不欢乐

和生生聊天

研究今天刚买的护肤品

她说她就想当一个老师

有校园有孩子

然后我说不爱和孩子相处

中间我也想了很多但是都没说出来也没法说出来

就是很繁杂的念头各种

还喝了半杯柠檬水脸上贴着面膜

我其实还是很困惑

比如爱情友情交情

也比以前明白了一点淡然了一点

很多东西还是需要学习练习温习

      淡蓝指甲主打。

【7/28】

生日。蛋糕。礼物。

这个生日过得真的是主旋律无比的暴躁跟抑郁啊。虽然事后想起来觉得无所谓什么特别要命的难过的，但那种心情下就是不能不能不能平静咯。

把晗凌晨发的短信保存起来再细细看，仿佛每句话都是我的一个个小心愿呀就那么看着就能实现就笑起来。

戒指逼着破L先生买了，我跟他都不喜欢- -

没关系没关系形式第一吧

【into the wild】

是今天凌晨还在看的电影。

"我想那么年轻，干净，那么寂寞地生活着。直到自己可以毫无防备的突然失踪在马路上的那一天。" 　

凌晨2点看完，又忍不住在豆瓣上看各种评论。

----忽然觉得，他最开始对人类世界表现的那种恨意，也许是因为深深的爱。

----不管用怎样与众不同的人生哲学掩饰下的出走永远都有逃避的嫌疑，父母之间情感不和谐的阴影时时刻刻笼罩在这个理想主义者的心头，于是Alex用这样一种单边的武断的不希望被打扰的出走行为将噩梦的感觉甩给了他的父母。

----事实是我们只有在自己的世界中才不会孤独.可问题是我们在只有自己的世界中却难以生存，于是我们苟且偷生，生吞了孤独，却又被它活剥.

----真的在与世隔绝中实现绝对意义上的“自由”了，恐怕就会像我们看到的真实中的Christopher McCandless在bus上最后的遗言：scared。

还有二十来天就要回校啦

所以

【扒拉下近期目标吧】

下面一段日子实在不得不把弦绷紧点了

论文要搞定

还有会计要考了

还有公务员也要考了囧

就当这是无聊的励志篇也好啦

这些天我很糟糕

停不住 一直哭

脑袋静不下来但一静下来又哗哗的掉

身体是冷的起了很多疙瘩脑袋是烫的要死的不能思考不能冷静的

哭了又笑

笑你你笑他她

最后觉得自己最好笑

很难受

只有自己正真切

别人的想法有时候很轻易能揣摩

有时候又高深莫测得可怕

到最后为何要去知晓这些想法并使之影响到自己的种种

连自己也不知道了

那不喜欢我红色指甲不喜欢我沉默的

我连深究的念头也不想有了

但真正是无可奈何的

我处在这个境况中是无法不去追究的

我得把自己的想法生生颠倒过来

再陪着笑脸安上你的你们的

变成一个怪物

回了家之后

我真正觉得世界是瞬间就停止喧嚣了的

只有属于自己的才够安全够心安理得

要很努力要奋斗

但太平静也可怕

我扒拉着诸多回忆

想念起很多个惊艳的当初

我要努力丫

熊熊都老了

头上的毛白了像个老头子

我也很快就能老了丫

又好像在奔跑

没命的跑

我还戴着隐形眼镜

呼吸很沉重

我瞪着镜头看瞪着谁看

然后我的隐形眼镜就被我瞪出来了

紫色的

可是它掉在地上还很清晰的鲜红

我觉得应该慌了

所以我就有点慌的感觉了

又是没有人还有幽暗的小空间

就恍惚这样醒了

事情还是很幽默的

就好像我就站着

你们做什么都是与我无关的

但整件事情就是丝丝扣扣与我有着关系的

不关我的事

是骗你自己还是骗我呢这

好像隐隐约约有哪里不开心不对劲

回来了就这么几天

我忍耐的我期望的全落了空

但还努力不去往这方面想

我把头埋进沙子里只准想开心的

你也不准我哭我连哭也不能

我连写L先生的一点点欲望也没有了现在

我很是失望很是窘迫

我们考量的不是一个东西

也只能由着各自暗暗较劲生气

如果我变成了回忆那终于是幸运的

这就是我想的

老实说我又不在状态

我真真佩服擅于周旋的高手

轻描淡写或是处心积虑

总能伤人三分

这种人我是只能仰望的

他们有恃无恐大概也是有资本的

无论是自觉还是不自觉

这恐怕就是天分了

我不是没有脾气的

我这副臭脾气也指不定会发给谁

我一直在思索着投入是不是也需要控制的

不能多不能少不能泛滥不能贫瘠不能不平衡是这样么

反正你是要走要离开的

我时时记挂着你的好有个什么用

我也真太不可爱了

天天时时刻刻揣摩提防别人的心情我是够了

但其实我也是一样的悲喜无常自私自利

我其实不是会容忍

是在积累

我等着可以狠狠记住这些事的时候再爆发出来

而这一天被我无限延迟着

大抵我也是无所谓的了

淘宝上的lucky brand首饰几乎要被我逛遍了

仿佛现在才后知后觉

感觉到这强悍的美感

可以很粗糙也可以很华丽

有瑕疵的纹路

洁净坚定

我好像许久没有提到L先生了

我老是说没有他活生生的在我身边我过的并不好

其实也就是说说而已想想而已

就像个傻子一样无病呻吟有时候显得很可笑

但我更佩服晗的

我觉得两个人天南地北的

我是没办法的

我特俗气特不能接受长久分离

有时候脆弱庞大得会杀人

起码我会死

校内越来越乱了

无数个状态愤怒的可怜的装人的

我天天做着快乐的农民

从校内到开心网

收果子种果子养鸡养猪养各种

停下来的时候觉得自己也一样傻

我其实也不知道我要变成什么样子的

自己小心翼翼涂上去过了两天就开始掉

不着痕迹斑斑驳驳触目惊心

还有两个指甲坏了

从里面好像要掀出来一样

用力的时候泛着疼痛感

但是涂着指甲就又变成好看的法式

好像是周期性的

过段时间会好再过段时间又会出现

很是无能为力

我最近和阿蛋走在一起

常常说着说着语气就低下去

两个人都难过

说不上来清晰的理由

可能是处得亲近了

有的人变得远了 有的人在隐约的距离外

对于朋友我现在觉得是需要对等的

如果我需要仰视你 怎么也走不近对方的

我以前很盲目 觉得这样的人是很厉害很优秀的

我需要时时仰视你 我就可以看得到自己希望达到的生活状态

越靠近就仿佛我可以更快得成为这样的人

最近犯怒的频率很高

高的都不像我

以前觉得自己很能忍耐

但原来时间久了  能够容忍宽慰的人很少很少

我自己还是存着私心的

希望我对着你好的时候  你也能对我好

我让着你忍着你

时间长了 我也不乐意了

也许这就是我无法成为理想的人吧

我可能在乎的人太多

越是这样越觉得累

也可能是在乎的人太少

觉得再过分一点我现在也不太难过了

这有什么不好

太在乎的东西充满变数

不妨退到一旁安安静静看

冷暖自知

苦乐自当

有什么不好 有什么不好

我还睡不好觉

我想着想着就哗哗的掉眼泪

受委屈的仿佛又不是我自己

我想念妈妈

想起来的时候泛滥的不可收拾

就特别特别怨自己

想着我要好好爱妈妈不让她再难过

可是我们都能够等多久呢

我怎么这么的矛盾

我怎么这么矛盾

当他也万般嫌恶的恨着我，我在手机这边又哭又笑扭曲的不行。

我以前一直觉得他可怜。

他没有我过的好。没有好家庭。没有好爸爸。人又木讷。我欺负他他只会笑。

就连小时候最常拿来比较的成绩他也比不过我。

所以我一直觉得他可怜。

所以当他的家庭对我成为噩梦的时候我还是在可怜着他。

我觉得他和他爸爸不同。

其实是我忽略了的。

我怎么不会记得他揪住我的小脑袋往石柱上砸。

我怎么不会记得他在我的身后。

我怎么能下意识的忽略掉呢。

电话打给妈妈，我哭的不行，想控制又弄巧成拙。生生的哭了出来。我以为我习惯默默的。

默默爱恨。

默默哭笑。

默默坚持。

“丫头，丫头?”她一连叫了几遍我发不出声音。

“你别哭啊。”我终于没忍住。匆匆挂了电话。

妈妈我爱你。在你面前我始终是溃不成军的那一个。

可是我得成为你的依靠。我还得强大。你一直坚持他值得你心疼，可是我们呢。

这些年我很明白了。道德的力量是很有限的。

我原来听到这句话的时候没有多大感觉，觉得精神文明建设事业还是很有潜力的，现在看着竟触目惊心悲从中来。

每个人的力量都很渺小。可是又那么大。刚刚好让人如鲠在喉食不知味。

可惜我也不是从前的我。

我会用力生活用力笑。

可以笑。必须笑。还有恨。

LUCKY BRAND手链收到了很满意。

鞋子磨脚摔跤反复抽筋。

阿蛋的眼睛生了病。动了小手术。

天气又冷又热。

大巴传不上照片。

妈妈说要好好生活。一家人在一起。

我听着王若琳。

我有点疲倦。

三年以前我开始努力让自己过的波澜不惊。

我以为很多事情我都可以不在乎，

但事实上我害怕极了。

就好像。我做好准备要成为这样的人，但轨迹偏偏逆行。这些准备变得毫无用处。这太叫人紧张了。

琳说你是我最心疼的人，你不能都在自己身上揽，不要折磨自己。

是呀。有时候我连自己在做什么都不知道。那又在证明什么呢。

徐说你大概是个自语者。

你看我多么的可笑和渺小。

L先生不停的责备我。

我很恐惧，你不了解我。

在客厅看节目，

笑的时候一群人一起笑，专注的让我很踏实。

这样就对了，大家都在做一样的表情，她们笑的时候你也应该笑，如果你不笑，就古怪了，这样，很对啊。

但是我那时真的笑的很开怀。

也许我心底里也是这样想的，我应该笑。

这时光繁复到令人麻木。

我和超超去新街口做调研，与营业员拉锯式纠缠。

天已经发灰，我甚至想就停留在未知的某地，永远不要回来。

地铁站火车站。最后还是回来。

最近看的片子。《Wild Child》《初恋50次》《糊涂爱神》。

野孩子的女主角。茱莉亚罗伯茨的侄女。长的很讨喜。虽然剧情烂俗仍然觉得俗的心甘情愿。

又看回这么青春的电影。

看完会生出蓬勃的希望。

张悬。《亲爱的》又翻出来听。

深深的话要浅浅地说/长长的路要挥霍的走/大大的世界要率真地感受/会痛的伤口要轻轻的揉

被抱紧的时候去勇敢的祝福/不被了解的时候/相信自己值得/永远心疼做过的梦

在乎的人要傻傻地爱/经历的事就慢慢地来/想法很多的时候要细腻地用

拥有一切以后/就让他走/在某个角落放一首歌

别忘了/要温柔/别忘了/要快乐

人每时每刻都会变。也会慢慢悟出道理。

学会驾驭痛苦。情绪。和离开。

『这是岁月的残酷，也是岁月的功德。』

周末在扬州做的指甲掉了一块。突兀的坏了。

不想上课的情绪愈加强烈。

甚至连坐在那里都有微微的窘迫感。

平白耗费时间。心虚且无力。

网络一直很不好。连校内也打不开了。

开了3个QQ。养着2只宠物。

无聊到空看着桌面听歌。盯着看很多不联系的人。连回忆的力气都没有。

下午学校组织拍毕业照。毕业的感觉隐隐出现。

不喜欢把头发扎着。不会扎是一点，也因为不自信。暴露的东西越少越好。

《小团圆》。“这是一个热情故事，我想表达出爱情的万转千回，完全幻灭了之后也还有点什么东西在。”

性。乱伦。虐恋。

到哪里都是噱头。

仿佛是轮回般的。找不到释怀的理由。

当你于别人变得有用处，才会得到关注吧。

这样赤裸的现实的关系，让我不得不退缩。

我看着很多张脸。感情变得颓唐。

当我们都变得苍白廉价，还能够有相爱的能力吗。

而我现在仿佛寻到一根浮木。

是丑陋的腐旧的还是如何。

也不是那么重要。