♡ღ彼岸の尘埃♡ღ

逃避文字。逃避内心。终究不是最好的办法。

从学校回来。心情很复杂。我试着接受家里面的一切。但这总需要勇气和忍耐。

一直说不出心底里的话。我找啊找，找不到词汇。

我整天呆在电脑面前。我不知道该做什么。我不知道在做什么。我机械的重复。把衣服放进洗衣机。启动。看电脑。做饭。吃饭。洗碗。看电脑。吃饭。洗澡。看电脑。睡觉。还有不间断随时忍受某人的牢骚。

我想我还是不适合这样的生活。

和L先生见过面。那天天气好的一塌糊涂。

他带我去做指甲。我还是选了宝石蓝，镶了亮片。我说好看么好看么。L先生说好看呢好看呢。

带我去拍大头贴。我们挤在狭小空间里。摆各自姿态表情。

带我找糖葫芦。可惜最后老板说夏天不卖糖葫芦。L先生说等有了糖葫芦天天请我吃。我笑得很开心。生活里面有了糖葫芦。是多么美好的事情。有了L先生，是美好到冒泡的事情。

仿佛某个时候。我也可以忘记所有悲伤的事情。

但是我还是要回到这样的现实么。重复着隐忍和沉默。

在游戏里看到有个叫Ashura的人。我激动的以为是A.T. 兴冲冲跑过去问你认识有个叫PoppySherry的么。你认识么。他说不认识。我很白痴。

姐姐带回家的鼠鼠生了Baby。可是死掉了2只。妞妞第一次做妈妈我想她还没有做好准备。我和姐姐天天给她喂胡萝卜玉米粒和水煮白鸡蛋。鼠鼠很可爱我很喜欢。可是妈妈说好脏好不卫生。

这样的生活很不好我很不喜欢。我想念我的趴趴熊想念我的安妮。

这世界繁华太多。乱人眼。止人步。太寂寞。

教室里面冷的无法忍受。趴着睡睡不着。看书看得愈加难过。我想我还是回来罢。我问某Chao借钥匙。我看到她从笑着到莫名的表情的转变。我不知道是什么。我说。我不想上这课了。

想起没带钱。折回宿舍拿了钱去超市。转了很久不知道想要什么。我很久。都不知道自己想要什么。买了奶茶取暖。逆着人群回宿舍。打开电脑。或许我要的。是一场宣泄。

三千烦恼丝。

早上的课莫名其妙的又暂停。我的头发现在长而密。我已经开始不喜欢。我拿了剪刀到大厅的镜子面前。举着一簇头发不知从何下手。我看着这些默默的生命。就连分叉都是我隐晦的心事。我又怎么狠得下心来。

某Chao说我昨晚睡梦中在唱歌。她们都在笑。我也跟着笑。你看看。你看看。

我的电脑周期性的死掉。无法上网。某Dan说你的电脑怎么回事呀怎么回事。我很难过。然而我无可奈何。

我啃着无味的粢饭团。我觉得真是很难吃很难吃。可是我还是咽下去。我记得是上次吃的时候是软的温暖的。可是现在它竟然是坚硬的冰冷的。

似乎我注定还是要这样安静的等待着。毫无怨言。

中午吃的是清蒸的鱼头。从中被劈开两半。我一直爱吃鱼头。那里有一只鱼最鲜明的表情。我看着它的眼睛想起好多事情。也许它是只有故事的鱼。可是它还是摆脱不了死亡。

我每天都要做的事情除了吃饭睡觉去教室。还有等。等早安。等晚安。等一句我爱你。有的时候L会忘记。我说服自己用尽耐心等。等不了我就发短信。没有回复我就追着打电话过去。我像是紧紧追着风筝跑的孩子。我想跟他说你下来。我们永远在一起。可是我竟然没有发现那条长长的丝线。不在我的手上。

他是自由的。我哀伤的想。

我留不住你么。

可是你也无法把我带走。

一直在等待中。

但是我想我还是可以这样和L继续下去。也许我们各自毕业了就会结婚。过着平淡而安全的生活。

某个夜晚我问L。亲爱。你知道我要的是什么么。

“安全感。有安全感的爱人。”

是这样吧。但是究竟什么是安全呢。爱情本来就是不安全的事物。你以为它会是你孤独的告解。其实它把你拖向深渊。温柔的。欺骗着你。

我们之间的距离。像条细小却无比清晰的裂缝。坚强的横亘在那里。无能为力。

毕竟已经不同。

在我20岁的时候。我想亲自去爬黄山。

朋友过来拿Jay的演唱会的票。吃饭的时候她充满向往的跟我说。

你知道黄山有多高么。她有些兴奋。大概有1800多米。我想看看黄山的日出。在我20岁的时候。

是了。我也20岁了。如果不按虚岁。我也已经快19了。小时候跟爸爸去过很多地方。但毕竟是太过幼小的年纪。什么都记不清楚了。我也想亲自去某些地方。

记忆里还是有个男孩子在漆黑的放学路上说。我们去流浪。跟我去流浪。好么。

毕竟是雀跃着的少年的不甘寂寞的心。

然而终究会随风远去。

 如果我能离开

游戏里有疏离或假装亲密的人陪伴。不认识。此刻却成为唯一的理由和借口。

某人说你整天沉在这个游戏里不知道你在痴迷着什么。也许我也无法回答。

那些陌生的无关痛痒的。那些事情。究竟什么在吸引我。

我想我已经老了。在这样安静的沉默的空间里。只有键盘敲打的声音。我对自己说。

我不定期的难过。生气。暴躁。悲伤。我年轻的身体里潜伏着腐朽的灵魂。

我不知道我们是否有未来。我不知道会不会在某些年以后。我等过了那么多年。你还是要跟我说再见。

我们还是需要安慰。无论如何。

1.告诉我。

L的轮廓再次清晰起来。当我无比脆弱的时候。比如说现在。

就好比如是一片阿司匹林，给我片刻的安宁和救赎。

“老公，如果我被欺负了怎么办呢。”

“告诉我。”

告诉你。

可是告诉你。真的有用么。

当我满脑子塞的都是关于你，所有的其他，都会成为云烟的罢。
 

很久没有能够来看亲爱的博客，原因归结于学校的网络处于连续瘫痪中，什么网都打不开，叫人无比郁闷的事情。今天居然网速飚快，难道是我RP太好。^_^

没能来看的时候感觉有很多话要说，突然要想写出来，一下子又不知道从何说起。最近忙于计算机2级准备，但是仍然想尽办法偷懒。懈怠，然后后悔。好在笔试顺利过去，下周机试应该不是问题。一切都会好起来。

清明是最近一直期待的事情，因为有假期啊。准备提前一个礼拜回去，妈妈说是时候祭奠。姐姐还没有找到工作，希望她不久就会柳暗花明。就算辛苦，总好过一个人。而我美好的假期，终于可以和L殿下一起度过，常常不自觉就开始数日子，还有多少天呢，我才可以见到日思夜想的你。亲爱，如果没有遇见你。如果没有遇见你。

宿舍里面又开始疯狂迷恋KAT-TUN.赤西仁这样的美男子终究还是夺人眼球的。

我常常看着手机等待，而现在终于开始醒悟，无论我有多爱你，我们还是要有各自的生活。我买了一直想买的跳舞毯，听说可以减肥，而且这的确是件新奇的事情，这算不算转移注意力法...无妨无妨。能让日子过得快一点，再快一点，总是好的。我有多么迫不及待想要见到你。

一直关注的还有NBA赛事。火箭战胜湖人实现22连胜，排名飙升到西部第一，真是始料未及的事。不知道这样的盛况还会持续多久。

好孩子。今天是3月17日，离我去看你还有17天。阳光如此好，让我虔诚地等待。

记忆里还是有孤独的晴天娃娃。

眼神无辜。

我一直在欺骗自己。

也许遗憾总是和年轻绑在一起。如今的我还是太过年轻，总是做容易后悔的事情。还假装着告诉自己不会后悔。

我一再忽略掉时间的力量。时间啊，足以把我身上所有的棱角全都磨平。鲜血淋漓。哀艳而苍白的美丽。

当我再一次见到你。唔。你知道我此刻的心情么。

当我看见你的眼神。你的眼神。

真是难以形容啊。

我把证据烧掉了。

当所有人都不知情。

我把我的爱烧掉了。

让它成为往事。

也许没有人知道它是指什么。

它是什么。

我。我又能说什么呢。

我的年轻。终究是伤害了。

嘿。我也看到半夏的那句话了。

“志保。志保。我们是永远也斗不过那些笑容明朗的女生的。”

是啊。我也斗不过。那些笑容明朗的。

谁知道永恒有多么恐怖。

而我要的。终究不是片刻的温暖。

有谁。有谁。能把我的表情看透。陪我看一辈子细水长流。