♡ღ彼岸の尘埃♡ღ

于是我还是回来了。

我在5Q这么说。

我在上面说了很多话。我不愿意的。我要把我想说的话藏藏好。没有人知道。

仿佛忍受了排山倒海的幽默。不安。和疼痛。只是这一切都会熬过去。如同我现在安静地坐在电脑面前。

我抛弃了很多人很多事很多记忆。血淋淋的。我很害怕。我抱着这些记忆找不到出去的路。我也无法把这些东西丢掉。丢到哪里。哪里。哪里都丢不掉。什么都丢不掉。

我回来了。好多东西都放不下。可是还是带不回来了。

我的安妮。我的宝贝趴趴熊。

我的L先生提前回来了。我想念我的L先生。

我在家。我做很多事。我做饭。我做排骨汤做红烧鸡爪做水煮虾。我做给妈妈吃。然后妈妈会开心会开心。我想这样就很美好了。可是我累。我笑也笑不出来。

和L先生联系很少了。可是我知道我们都想念彼此了。我们都累了。

L先生你要快点来看我。我们有好多事情还没有一起做。好多时光。还没有一起过。

现在我在L身边。我的心很满。安妮在她的小说里说。我的心有时候很满，有时候很空。在这样的时刻。我的心满满的很温暖。

但是我仍然控制不住的患得患失。这样也好。起起落落。似乎就是生命里永恒的东西。

我一如既往的失眠，但是似乎这样的状态最近很频繁。我很累很想睡然后死活睡不着。我想知道我在想什么但是我也不知道自己在想什么。

好吧。继续这样下去。

今天第一次单独去镇江看我的琳。然后我发现南京到镇江的汽车就跟公交车一样幽默。身边坐着的男人散发着腐朽的年老的气息。我无法抑制地想呕吐。好吧。我都可以忍受。

今天游戏错过了好朋友的婚礼。我泪奔。心情好不起来。不知道是什么缘故。我突然觉得累。

L抱着我的时候。我突然失声痛哭。我搞不清楚为什么。我总是挂念太多。

有一首歌。叫我们的故事。Tension的。忘记怎么会知道这首歌的。听的很想念从前。

很多时候把自己看的太重要。于是很多时候无法忍受冷漠相对。我知道自己不够好。但是仍然任性不想面对。我任性得不想一个人面对这强大的寂寞，我把我的情绪带到好多地方。我对L对自己对谁谁谁发脾气我自己变得很难过。有时候这样并不是特别疼痛。或许我已经习惯伤害别人伤害自己。这样不好对不对。“虽然这样疼痛，但是无法停止。”

我知道你寂寞

一个人确实好难过

思念是一种痛

没有你叫我怎么活

身边充满诱惑

不坚定就容易犯错

你是否能看见未来的收获

你愿意在耐心等候

我们的故事真难忘

太多的回忆和希望

不管它有多疯狂

我愿意一生收藏

平安夜。颠倒众生。

我日思夜想的LF给了我最好的圣诞礼物。从扬州到南京70分钟的路程，不远不近。我亲爱的LF在车上给我发短信：一起吃午饭好不好。

跑完体育课2000米的测试，咬牙撑着。从未想过自己也可以坚持下来，如果可以，我想这是我对自己的奖励。平安夜自己给自己的惊喜。

大成人特别多。打着平安夜的旗号，气氛很好。幸而之幸，我的LF跟我在一起。我不至于叫自己觉得落单。

我们在拥挤的人群里，我的LF从后面护着我，抱得我的眉眼轻轻浅笑。

我们在华灯阑珊的街头抱着肯德基，酒，肉串，腾不出手牵肩并肩往回走。

我们在陌生人海嘈杂音乐里，我对着偶遇的同学扬着嘴角大方地幸福笑。

我们在孤独运转的电视前干杯啃鸡腿说笑话拍照拥抱。

下午1：30，送走LF。不舍。

我就知道。我就知道。只要见到他。什么辛不辛苦什么生不生气什么伤不伤口。全都消失。

晚上班级聚会。严的生日。双喜。

蛋糕扔得到处都是。寿星首当其冲。可怜。

敬酒。跟大寝的姐妹跟同学跟辅导员一一敬过。终还是不适合这种交际的场合。无聊之至。

耳边喧嚣的喊声使得人晕头转向恍如隔世。突然什么都不想做不想要。我要妈妈我要回家。

巍终于找到对的幸福，我想我之于他，终究只是曾经的风景。所幸我没有耽误他。很好很好。小女子我终于做对了这么件好事。

张宇最近频繁地找我。我知他的失意和迷茫。只是不知从何安慰起。如若可以更恶毒一点，我想我该狠狠地骂他一顿直到醒悟。然而我有什么资格去教训一个跟我早就没有交集的人。也许从来就没有过交集。是我自己一直避而不提。我躲着他。躲着所有想靠近我的他们。

圣诞祝福从昨天开始源源不断接踵而至。如果我可以有愿望。希望我所有在乎的人幸福。谢谢。

2000米跑完的后遗症终于开始折磨我。腿痛。无力。加上喝酒。昏昏又不欲睡。边缘化的情绪。

聚餐回来的路上看到有买烟花的。我跟Antie兴冲冲地买了很多又拐到超市买了打火机。到了宿舍突然没有放的欲望，于是都给Antie消灭掉。

元旦快到了可以回家了快要考试了。去年拿到了奖学金现在在担心今年会不会挂科。有得必有失。体会深刻。

Anyway, Merry Christmas.

我常莫名其妙地想很多。活过整整18个年头有余，也经历过所谓的喜怒哀乐嬉笑怒骂。太多时候消极，太多事情无能为力，也常常就莫名焦躁不安看不到前面。人生如梦，梦中纠纠缠缠，梦醒还是会烟消云散。

1、  逃避。

逃避是为了更好的面对。我经常拿这句话安慰不安的灵魂。

没有能力去保卫自己想要的，抑或是经不起残酷的现实。这也许就是原因吧。

人在逃避的时候看不到阳光。埋怨。不安。恐惧。继续逃避。恶性轮回。

不好。这样不好。

这世上很多事情是需要争取的，至少你要给这件事以改变的选择。虽然选择是一件过于残酷的差事。

2、  失去。

也许失去不一定该遭人躲避不及。缅怀是件安静的艺术。失去的可以更好的缅怀。

人是奇怪的东西。我就是个奇怪的小东西。年纪轻、精神好的时候，偏偏整天想个不停。像个被宠坏了的孩子。

说到宠。我又要孩子气一把了。最好一辈子都有人宠我。恩，一辈子。

所谓失去，就是一种用尽全力也遍寻不着的无奈。伸出手，什么也捧不起。

3、 地铁。

对地铁的感情很复杂。

从暗处亮起的隐隐的黄色灯火。呼啸而来的穿堂而过的冷风。我喜欢猎猎的风迎面从脸上掠过的感觉。然而那一瞬间，宿命和生命中穿行而过的无常又叫我硬生生地感到恐惧。

地铁是披着厚重外壳的甲壳虫。坚硬。冰冷。像拒人千里之外的某时的我。某时的你。

地铁里面人们的表情很奇特。有的表情丰富嬉笑打闹。有的面无表情神情空洞。

车厢里摇摇晃晃。摸不到真实的触感。感觉在走钢索。摇摇欲坠。

4、  爱情。

爱情可不可以投递。我可不可以飞檐走壁找到你。

于千万人之中遇见你所要遇见的人，

于千万年之中，时间的无涯的荒野里，

没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，

那也没有别的话可说，唯有轻轻的问一声：

“噢，你也在这里吗？”

一直以为爱是至高无上的事。也许从一开始我就错了。

“也许爱只是蝇头小利，许之以滴水之恩，骗得人涌泉相报。”如果这是真话，那良辰美景便是一起的帮凶，诱惑痴男怨女坠入迷津。很不幸，人人都要历经这样的磨练。

如果你不懂得妥协，你便不懂得爱的真谛。

爱情已经开始苍老。

5、  记忆。

白岩松说：回望中的道路总是惊心动魄的。

记忆是一个人的战场。一个人单枪匹马。一个人兵荒马乱。一个人天翻地覆。一个人流离失所。

我的记忆一直停留在久远又近在咫尺的时光中。我的琳我的豆子我的汤我的LF我的所有所有。

那些场景又跑出来了，一发不可收拾。

快阻止时间倒转。

当我们再次遇见。

怎样的表情最适合隐瞒。

一个人快把记忆推翻。

6、  寂寞。

有的时候我的心情会变得非常的坏。我的日子过得恍恍惚惚。阳光不明媚。阴沉。

像华丽的木偶。演尽了所有的悲欢离合。却永远被莫名的银色丝线操纵着。如出一辙。

我爱的人不在身边，我清醒地意识到自己膨胀的想念，这种状态叫我感到恐慌。我的眼神越来越恍惚越来越暗淡。

寂寞的时候我很容易陷入歇斯底里的状态。我用恶狠狠的语气对自己说，不许再这样了。然后在下一秒奋不顾身地往死胡同里钻。

我不知道如何来收尾了。很久以前语文老师教的议论文记叙文散文的写作模式我已经早早忘记了。高考时我的语文是市单科状元，豆子告诉我的时候我着实吓了一跳。想来那时候乱掰的本事果然是到了一定程度了。

宿命营造了太多虚假和玄机。我在里面晕头转向。

有亮光的地方是天堂。

佛曰：不可说。不可说。

我又看了小爱的字。我说不出任何有关于她的话。我想我是累了，看到她痛苦绝望还要继续支撑，我是累了。

我继续沉迷在电影里。

吃着过期的凤梨罐头等待奇迹的金城武， 

目光空洞手势寂寞的单薄的王菲，

眼神忧郁落寞起舞的张国荣，

梳着整齐头发的纠结着眉心的梁朝伟，

在恍惚的路灯下穿着妖艳旗袍的抽着烟的张曼玉，