♡ღ彼岸の尘埃♡ღ

考完党课。

虽说不是难事。但实在没有认真对待过所以还是心虚。

一直游戏。不是很吸引人但认识了某些人还是有牵挂总是想上去看看。我知道这不好但是我找不出更好的消遣。

这学校的网速继续发疯我很不满。我很不满。

跟L继续吵架我很难过。我总是找不出恰当的话来表达自己的感受。我其实想说亲爱你哄哄我吧你哄哄我吧。可是我说你有事么没事你他妈的给我滚最好给我消失。

我是不是很凶。可是为什么你看了我的短信你不肯哄哄我不肯哄哄我。我真想抽自己。

妈妈一直闹着想学拼音。给她买的写字板她也不乐意用。这几天一直在QQ上骚扰我时不时冒出来几句诡异的话。她说女儿啊我学会了用五笔最近刚刚开始会写几个字我还要自己慢慢摸索这真的蛮好玩。我说好的等我回去给你个话筒你就直接跟人语音好了多省事。妈妈说好呀好呀。我也说好的好的。

其实我没有话说。我现在的状态很不好我很不满。我很不满。恩这个词我很满意。我很满意。

这个礼拜要出去春游。男生很不配合没有人愿意去。我都穷死了还硬是去了他们怎么能不去。我还是很不满。我想去住蒙古包我想在晚上围着篝火跟某Dan某Chao某Hai玩80分玩斗地主。你说他们怎么能不去。

饭否上有个大叔叫我小Loli，他说小Loli呀你等大叔抽完烟再陪你玩。我觉得真是神奇的。我哪里Loli了呢我这么温柔善良贤淑端庄。

还有哦，小卷呀小卷。乃这么可爱。我真是喜爱你。

没有什么值得期待。我始终无法让自己信服。

抱紧你。一切还是会落空。

清明回了家。我并不介意提到这个节日。是真的。

扫墓的时候很多人去。他的墓在一大片油菜花地里。周围是开得很美好的金黄色花海。妈妈哭得很伤心。奶奶脸色悲戚去劝。结果还是陪着哭了。亲戚都劝着。真情还是假意。爷爷神色愠怒。说都别哭。没有人理。我还是看到了他迅速地抹了把脸。我知道这是个叫人伤心的地方。

我抱着双手。没有表情。我不知道以什么表情出现在他面前才合适。让我哭又显得做作。我一直想。真正的伤心或是悲苦。不一定要有表现。默默的在心里，让这种情绪慢慢发酵，才是真挚的。所以当妈妈在碑前恸哭的时候，让我觉得不舒服。这时候的她不再是强大的母亲。她只是个在一个月之间失去丈夫又失去父亲的脆弱女人。头发被风吹得很凌乱。衣服被泥土弄脏了。面色哀怨。不听劝一个人只是哭。不顾形象的哭。

我想我们都是不懂她的。没有办法能够真正体会这个女人的伤心。曾经的绝望。以及不得不振作的无奈。我不能。姐姐也不能。有的时候她会一遍一遍唠叨。要是你爸在...我和姐就会异口同声地说别想这了。没有如果。是不是太残忍。亲手把母亲唯一的梦破碎。然而我也只是不想她一直活在过去。

烧纸钱的时候也烧到了油菜花，叶子烧成蜷曲的形状。然后倒下。

来的时候汽车开得很慢。居然有点晕车。小孩子在哭闹。很吵。我揉揉太阳穴看窗外。路上的树很整齐。我原来是想着这树齐得有点怪异来着。一时又没看出哪里不对劲。再看才知道。那些树统统被齐齐砍掉顶部。一个一个。直直的看着我们。甚至可以看见它们扭曲的表情。心里有些发毛。注意力又转到车内。孩子在笑。一瞬间又恍惚回到现实。

从车站到学校。有个司机招呼我说只要40块。我一惊。什么时候这也涨价成这样了。我说以前怎么只要二十多的。他一脸正经的说小姑娘现在不一样了，都是这个价。后来半信半疑拦了辆别的车。没有变。打表还是26。庆幸没有上当。

到了大成去配了副隐形眼镜。黑色。据说这样可以使眼镜看起来更大一点。散财成功。

天黑回到宿舍。洗了澡。然后来记流水账。

有人过生日。一大帮人熄灯唱生日歌吃元祖蛋糕。话说那个蛋糕长得真是好看。

现在完毕。

好事偏爱星期三么。

伟大的星期三。

Hai今天翘课去见她男人去了。我是不乐意提到这个女人的。在这样一个尴尬的时刻。热恋中的女人我总是看不顺眼的。我是个妒妇。恩。恶毒且苍老。我必须寻求平衡感，尽管这很罪恶。我说那男人不够帅不够年轻不够好看不够入姐姐我的眼。

----可是起码他还会每天跟那女人煲n个电话粥，每个电话持续n个小时，每天无怨无悔地接受辐射。很幸福的吧。

----切。让她得意。等那男人厌倦了她看她怎么办。（我得意的笑我得意的笑。）

然后我恶狠狠地骂了自己。

我就这么折磨死自己好了。

今天。我不得不翘掉英语课参加党课的开学典礼。然后马不停蹄翘掉我的伦理学去见本导。

今天是翘课日。哦也。

我变得撕心裂肺歇斯底里。亲爱。我已经有一个月没有见到你。我无法支撑下去。事到如今。我还以什么字眼来说我有多么度日如年生不如死。

----你这个疯子。你知道他爱你还硬要说些伤人的话。你满意了么你。

----你就他妈的欠。你觉得这么几天见不着他就受不了了么你。你非逼着他跟你越走越远么。你这个疯女人。

----疯子。

我对这抽筋抽疯了的网速是无语了。我必须跟着它经历从极快到极慢到假死然后死翘翘的艰辛历程。我所能做的只有祈祷它抽的时间再长一点。我说亲爱的网速你就努力的抽罢，抽不动了我再抽死你。

我对这网页上的空白诚恳地说，我以神的名义请求你，死得慢一些罢。没有反应。我想神果然是不肯理我的。神不爱我。他恶狠狠的咬了我一口然后就走掉了。

然后我是真的没办法了。

《新警察故事》里有句对白。杨采妮问成龙：“想念一个人，有治么。”

“有。见到你想见到的人。”

“可是。如果见不到呢。”

如果见不到呢。随着时间的提炼。感情也就慢慢淡了。那么我的爱情。还有救么。

晚上L给我打电话。我深呼吸然后捏着鼻子对着手机说你找XXX么，她不在，刚刚有个男生在楼下把她约走了。要不你待会在联系她罢。

电话那头顿了顿。老婆。别闹了。

哦。我不闹了。

又有几天没有过来写些什么。有的时候明明有排山倒海的欲望要倾诉，话到嘴边终于还是咽了下去。看着大片空白，手指在键盘上找不到归属。

我也许真是个有故事的人。然而我试图把自己包裹得更简单。我说，没什么。把我认为危险的东西藏在自己内心的深处。或许真的就是安全一点的。

深夜里。我脑海里的画面开始沉寂。偶尔真的失眠的时候，我会看见L的脸。在清冷的寂寞的车站里头，他偶尔凑过来轻轻的一吻，然后检票的阿姨从我手中抽走的汽车票，“嘀”的一声，我被推到玻璃门里面，再回头只看见他的背影。那个候车室总是冷冷清清。空荡荡的座位。白色的墙。白色的灯。明亮地照在我的心上。我想。我终究。还是承受不了这样的离别。

我想，是不是你在我身上种了蛊。我会不会永远活在这样的思念里无法自拔。有的时候你什么都肯给我。你肯在凌晨3点的时候跟我在大街上游荡。你肯在街上背着我，像很多相爱的人们一样。你肯让我紧紧拥抱着你不说话。你肯纵容我的无理取闹。这个时候你就像神一样。当你不在的时候，让我一遍一遍地怀疑你是不是真的出现过在我的生命中。

我不止一次问你索要过。我只要一枚戒指。一枚简单的朴素的戒指。可是我低头看看，我的手指上套着的，还是姐姐给我的银戒。很简单。刻着线条优美的诡异文字。的戒指。我想，也许你还是不想给。

亲爱，你知道么。夜深人静的时候。我有多怀念你的味道。你均匀的气息。你美好的轮廓。

今天起得很迟。昨天受的委屈。也忘了。也许那不是委屈。心底里总还有默默存在的东西，让我学会忘记。

昨晚下了整夜的雨罢。到早上渐渐停了。也许我想要的美好阳光。很快就出现了。

我们会一直温柔的相爱。

春天终于是来了。不用再穿笨重的羽绒服外加保暖内衣把自己弄成笨笨熊的样子了。

学校开网的工作人员终于还是姗姗来迟开始工作了。我终于可以不用抱着电脑玩弱智游戏了。

六级险险地过了可惜成绩很...没办法都怪自己平时连看都懒得看。自作孽。不可活。可惜啊。还有计算机二级要准备......而我连书还没有碰......不知死活的我......

伟大的三月。我决定不用灰色的文字。

L殿下上个礼拜来看我。恩。好的很。剩下的日子回忆还是很重要。思念更多的时候需要回忆来支撑。

突然想起4月还有自己迷迷糊糊报的英语大赛...晕死晕死。悔呀~~~

宿舍的阿蛋说自从上了网以后很是纠结。天使跟恶魔在为究竟是上网还是学习无休止地打架。我就无良了很多。上网成瘾。不思悔改。义无反顾。

中午跑去买了盆小盆景。防辐射耶。身体最重要。哈。

没有吃晚饭。晚上的伦理学选修顺便吃点东西好了。另外。我再重申一遍关于选修伦理学----因为。我、真、的，是个有深度的人。哼哼。

呐。三月。一起春暖花开。